Tiểu thuyết - All In Love (Ngập Tràn Tình Yêu) - Trang 6
Chương 21: Về “Cãi nhau”
Trên đời làm gì có đôi người yêu nào chưa cãi nhau bao giờ, tất nhiên tôi và Từ Vi Vũ không là ngoại lệ.
Lần đầu tiên cãi nhau là khi chia lớp tự nhiên xã hội đã viết ở phần trên. Khi ấy anh rất giận, bơ tôi mấy ngày. Mặt bí xị ra, gặp ''thớt'' nào cũng chém.
Chiến tranh lạnh mấy hôm cho đến một buổi trưa, thấy anh ngồi trong nhà ăn, tôi nghĩ cứ “nghẹn” như vậy cũng khó chịu, thà chết sớm siêu sinh sớm cho xong, nên quay sang bảo với bạn là mình ăn ở bên kia. Mấy đứa bạn cũng âm thầm cổ vũ: “Thanh Khê, thực ra Từ Vi Vũ nhà mày dễ dụ lắm, chỉ cần mày nhõng nhẽo một tý, đảm bảo cậu ta ngoan ngoãn ngay, rồi sáng nào cũng lại Thanh Khê dài Thanh Khê ngắn cho xem.”
Tôi nghĩ thầm: Một khi cậu ta đã bướng thì chẳng thua kém ai tý nào.
Khi tôi đi qua, anh nhìn thấy nhưng quay phắt đi. Lòng tôi lạnh một nửa, cũng hơi bực mình, mới đầu còn có tư tưởng rất dở hơi: thích chiến tranh lạnh thì chiến tranh lạnh, đây mà lạnh thì chắc chắn dài hơn đấy nhiều.
Đứng được 30s định cầm đĩa đứng lên thì bỗng anh cáu: “Đi đi cái gì, ngồi xuống cho tớ!”
“...”
Tôi nhích một bước nhỏ, anh sải một bước dài, cuối cùng luôn luôn hoà thuận.
#149
Lần thứ hai cãi nhau khi đang học đại học năm hai.
Anh đến thăm vào lúc tôi đang đắm chìm trong chồng đề ôn thi cấp sáu, anh báo đến nơi, tôi “ừ ừ” qua loa còn thời gian cụ thể chỉ nhớ mang máng, trong tiềm thức cứ nghĩ rằng tôi thi xong anh mới về.
Một ngày trước khi thi, cũng là ngày anh đến, điện thoại hết pin nhưng tôi lười sạc, chỉ một mực tập trung học. Hôm ấy tìm mãi không thấy tôi, anh vừa cáu vừa giận, lại không biết tôi ở phòng nào.
Gần tối, tôi từ thư viện về nhà, thấy ai đó mặt xị như cái bị đứng cạnh đài phun nước, tôi hơi chột dạ.
Anh nhìn thấy tôi, sửng sốt rồi lập tức lao đến, đánh phủ đầu: “Cậu cố tình phải không? Tắt máy cả một ngày! Tớ còn tưởng cậu bị làm sao! À không, cậu thì làm sao được, tớ có đứng chờ chết mệt ở đây cậu vẫn sống yên yên lành lành!” Đại loại là thế, còn có thêm mấy câu kiểu gãy chân đến nơi rồi blah blah, nói chung là có tủi thân, và cũng có tức giận.
Tôi bị mắng ù cả đầu, rồi bỗng dưng muốn khóc.
Vi Vũ nhíu mày, nói chậm lại: “Cố Thanh Khê, cậu khóc cái gì thế? Tớ mới là người phải khóc chứ!”
Để anh đợi lâu, đau lòng nên mới khóc.
#150
Còn bây giờ, cãi nhau cơ bản là sấm to mưa nhỏ, ví dụ:
Sáng, đánh thức Từ Vi Vũ dậy ăn sáng, tôi gọi hai lần không thấy trả lời mới mò vào phòng hỏi, anh cuộn chăn lăn hai vòng rồi mè nheo: “Em mang vào đây đi.”
Tôi không nhịn được cười lạnh một tiếng, “Thế anh nhịn đói luôn nhé.”
Gần như mọi cuối tuần, ăn sáng xong tôi đều đi dạo chợ hoa chim - sở thích của người già.
Đi chợ hoa mua được một ít giống dâm bụt về thì nhìn thấy Từ Vi Vũ đang chơi bóng rổ trên sân bóng của khu, cuối thu mà còn mặc mỗi cái áo mỏng dính.
Anh thấy tôi, hí hửng chạy lại, rồi cười he he nói: “Anh đói.”
Tôi không nhịn được lại cười lạnh một tiếng, ô, sao tự nhiên mình thành vua cười lạnh thế này, nói: “Anh lên giường nằm đi, đợi em mang lên cho.”
Ai đó: “...”
Nhưng người lười biếng cần nghiêm trị.
#151
Hoặc rõ ràng cố tình gây sự, ví dụ như:
Một bạn nam lâu lâu không liên lạc gần đây thường tìm tôi nói chuyện, còn hỏi tôi: Đã kết hôn chưa? Có đối tượng không? Hay là suy nghĩ về tớ một tý?
Từ Vi Vũ sau khi biết được, nói rất chậm: “Anh muốn 'xử' cả nhà cậu ta.”
“Cậu ấy chỉ thuận miệng hỏi thế thôi.”
Vi Vũ: “Anh cũng chỉ thuận miệng nói thế thôi.”
Rồi hai người ăn cơm tối bình thường, ăn xong anh hỏi: “Thằng kia tên gì, nhà ở đâu?”
“Không biết, em không thân lắm.”
“Ít nhất cũng phải biết tên chứ.”
“Hình như họ Dương. Sao anh nhất định phải để em nhớ đến cậu ta thế?”
“...”
#152
Đôi khi thì như sau:
Có người nói: “Thích hỏi rõ từ gốc đến ngọn rồi lại không chịu nổi sự thật” là bệnh chung của phụ nữ.
Tôi nói với Từ Vi Vũ: “Nếu một ngày nào đó anh phản bội tình yêu của chúng ta, hãy chủ động nói thật với em, em sẽ đánh anh một lúc, chia tay rồi không ngày gặp lại.”
Vi Vũ nhìn tôi thật lâu rồi nói: “Nếu một ngày nào đó em phản bội tình yêu của chúng ta, hãy chủ động nói thật với anh... anh sẽ chết trước mặt em, rồi không ngày gặp lại.”
Được, coi như anh giỏi.
Nói xong, anh quay phắt lại, lên mạng.
Tôi vào lấy sách, đi một vòng sau lưng anh, anh nói: “Màn hình phản quang thấy em đấy, đừng có làm mặt quỷ với anh, hừ hừ.”
Tôi: “Em chỉ 'nếu' thôi mà, anh giận dỗi cái gì?”
Vi Vũ: “Anh không giận, là KHÓ CHỊU thôi.” Đặc biệt nhấn mạnh từ “khó chịu”.
Tôi: “Thế em xin lỗi nhé?”
Vi Vũ: “Đền thịt!”
Tôi ấn luôn đầu anh xuống bàn.
Anh cười ha ha, “Thôi thôi, không làm, tha cho anh, oái, vẹo cả cổ rồi!”
Sau khi được thả, anh ngồi xoa cổ, nhìn tôi u oán: “Vẹo cổ mang ra ngoài chỉ mất mặt em thôi.”
Tôi: “Thế thì không mang nữa, cơm trong nhà ăn chán, phở bên ngoài thiếu gì.”
Vi Vũ: “Em không sợ chết thì cứ ăn thử xem.”
Tôi: “Sợ lắm. Được rồi, anh chơi đi, em đi tắm.”
“Tắm? Anh cũng tắm!”
“Thế anh tắm trước, em chơi máy tính.”
“Sao phải phân chia rạch ròi thế, cùng nhau cùng nhau chứ, gái trai hợp tác việc làm ngon ơ!”
“...”
#153
Lại lại là:
Viết văn bản mới, khi mở ra hệ thống tự động xuất hiện bảng xếp hạng các mẫu đơn đứng đầu trong trang web, xếp thứ nhất là “Đơn thoả thuận li hôn”, được tải hơn sáu trăm nghìn lần.
Vì tò mò nên tôi cũng tải xuống đọc thử. Điều 1: Hai bên nam nữ tự nguyện ly hôn, Điều 2: Xử lý tài sản, Điều 3: Xử lý nợ nần, Cuối cùng: Chữ ký... Hoá ra thủ tục ly hôn dài dòng như vậy.
Đọc xong tắt đi. Mở ra file bên cạnh tiếp tục gõ tổng kết công tác.
Hôm sau lên lớp xong về nhà, thấy Từ Vi Vũ đang ngồi trên sofa trong phòng khách, mặt mũi nghiêm túc lạ thường.
Tôi hỏi: “Anh ăn tối chưa?”
Không thấy trả lời.
Tôi: “Vừa nãy em gọi điện thoại sao anh không nhận? Nếu chưa ăn em làm sủi cảo nhé?”
Vẫn không thấy trả lời.
Tôi có tí xíu cảm giác hình như anh đang giận dỗi, thế nên dò tới hỏi: “Anh sao thế?”
“Không sao.”
“Nghe giọng điệu đã thấy khó chịu rồi.”
Anh đứng lên nghiêm túc hỏi: “Chúng ta cưới nhau được bao lâu rồi?”
“Hơn nửa năm.”
“Em có chuyện gì không hài lòng với anh không?”
Thấy tôi ngẫm nghĩ một lúc, anh giận luôn, “Còn phải nghĩ?! Không hài lòng thật à!”
Tôi hết nói, “Anh hỏi em cơ mà?”
“Em đừng có mơ, hừ!”
“Anh làm sao đấy?”
“Em tải đơn thoả thuận li hôn về làm gì?”
“Hả?”
“Đơn thoả thuận li hôn!”
“À... em tiện tay tải xuống.”
“Tiện tay làm gì?”
“Chỉ xem một tý thôi.”
“Xem làm gì?!”
“Tò mò chứ sao.” Tôi nghĩ ngợi, rồi thêm vào, “Đừng có nói là anh tưởng em muốn ly hôn đấy nhé?”
Anh sững sờ rồi quay lại lăn đùng ra sofa, bật TV, cầm túi hạt dưa trên bàn, bắt đầu cắn...
Sao tôi bỗng dưng muốn đánh anh?
Chương 22: Những người họ hàng đáng yêu
Anh họ Từ Vi Vũ là sinh viên trường Bắc Đại, nghe nói từ cấp 3 đã được cử đi học, nhân vật “trâu bò” số một. Về sau, lần đầu gặp ông anh họ này, anh ấy nói với tôi: “Em gái, có đối tượng không giới thiệu cho anh với?” Tôi tò mò hỏi Từ Vi Vũ: “Anh họ anh cao ráo đẹp trai như thế mà chưa có người yêu à?”
Từ Vi Vũ nói: “Anh ta Ngũ Hành thiếu đức[1] .”
( [1] Anh họ là Từ Khuyết Đức.)
“...”
#155
Sau này, khi thân thiết hơn, có lần đến nhà chơi, tôi nghe thấy anh nói chuyện với Từ Vi Vũ: “Anh em phải giúp nhau tí chứ, bảo mày đi xem người hộ anh tí thôi chứ có bắt mày ngoại tình đâu mà lo.”
Vi Vũ: “Nói rồi, đây không rảnh.”
“Là vợ chú bảo chú đi với anh đấy, em dâu dặn mày đừng có 'rượu mời không uống lại thích uống rượu phạt'.”
“Vợ em? Sao anh không nói sớm! Đi.”
“...”
Tôi chỉ đề nghị, hay là để Từ Vi Vũ làm quân sư cho anh thử xem, chứ có nói gì liên quan đến 'Rượu mời không uống lại thích uống rượu phạt' đâu?
Khi bọn họ về nhà, Vi Vũ ở dưới đỗ xe, anh họ lên trước nói: “Em dâu ơi, xin lỗi nhé, hôm nay mượn uy của em sai chồng em lái xe, mời cơm, và mua ít hoa quả cho cô gái kia... cuối cùng cô ta thích nó luôn!”
Tôi không biết nói gì, “Rồi?”
Anh họ: “Tất nhiên anh không thể để xảy ra chuyện này, không hề do dự hy sinh bản thân, nói, thật ra anh và chồng em mới là một đôi.”
Giờ thì tôi hoàn toàn câm nín.
Vừa lúc ấy Từ Vi Vũ đi lên, người chưa thấy đâu đã thấy tiếng: “Từ Khuyết Đức, hỏng hết cả thanh danh của ông, ông đây thiến mày!”
Sau đó chàng sinh viên giỏi giang nhảy lên nhảy xuống, chạy khắp phòng hô cứu mạng!
#156
Đi sắm Tết với Từ Vi Vũ và ông anh họ Bắc Đại.
Vi Vũ lái xe, đường tấp nập người, anh họ ngồi bên lải nhải: “Vượt qua cái xe kia! Nhanh, sắp đến đèn đỏ rồi, đi bằng tốc độ ánh sáng mau!”
Vi Vũ vui vẻ nói với tôi: “Em thấy chưa, so với anh ta thì anh văn minh hơn nhiều, nhỉ?”
Anh họ: “Văn văn cái gì, mày đi như bò ấy, tý về anh lái.”
Vi Vũ: “Em không có ý kiến, anh hỏi vợ em ấy.”
“Em cũng không có ý kiến, điều kiện tiên quyết là nếu bị phạt, hai người tự xử lý.”
Anh họ giỏi giang trả lời: “No vấn đề!”
Đường về, anh họ lái, dọc đường đi chỉ nghe thấy tiếng hét của Vi Vũ: “Vượt qua cái xe kia! Nhanh, sắp đến đèn đỏ rồi, đi bằng tốc độ ánh sáng mau!”
Hai con người này chỉ được cái mồm to y như nhau.
#157
Con trai của chị gái của anh họ của Từ Vi Vũ, vừa tròn bốn tuổi. Cậu bé đặc biệt yêu... điện thoại của Vi Vũ, căn bản vì điện thoại anh lắm trò chơi. Một kỳ nghỉ, anh họ Bắc Đại nhét thằng bé vào nhà chúng tôi rồi “đánh lẻ”.
Trưa, tôi và Vi Vũ dẫn thằng bé đi ăn cơm, trong nhà hàng đông nghịt người, thằng bé kéo quần Từ Vi Vũ nói to: “Chú chú, cháu muốn chơi chim nhỏ của chú, nó đâu rồi!”
Cả nhà hàng im ắng lạ.
Vi Vũ đầu đầy vạch đen, rút điện thoại trong túi ra rồi nghiêm trang nói to hơn: “Cháu thích chơi game 'Angry Bird' trên điện thoại chú đúng không? Đây cho cháu chơi!”
Rồi thằng bé cầm điện thoại, chơi “Angry Bird” rất vui vẻ.
Về đến nhà, Vi Vũ la ó: “Anh muốn xoá cái trò chết dẫm này!”
#158
Làm bài tập ngữ văn cùng một cô em họ thường tạo áp lực rất lớn. Tắc ở một bài viết theo ví dụ, tôi đang vắt óc suy nghĩ thì con bé lanh chanh: “Chị, chị, em biết làm bài này, để em làm cho.”
Vi Vũ vừa vào phòng nghe vậy liền bắt đầu chế giễu, “Phí công mấy năm làm học sinh chuyên văn quá đấy. Sang một bên đi anh làm cho xem.”
Và một tay anh chống mép bàn, cúi đầu nghiên cứu chừng 5 phút rồi ngẩng lên biện hộ: “Hơi khó một tí... khụ, anh học tự nhiên cơ mà.”
Cuối cùng em gái chốt lại: “Anh chị đều ngốc hết!”
“...”
Vi Vũ: “Xuỳ, anh đã kể cho em suýt chút nữa thì anh là trạng nguyên lớp lý chưa.”
Em gái: “Trạng nguyên là cái gì?”
Vi Vũ: “Dân trâu bò.”
Em gái làm bộ sợ hãi: “Ngưu Ma vương?”
Vi Vũ: “Không phải, thực ra là Tôn Ngộ Không.”
Em gái: “Oa, anh Vi Vũ là Tôn Ngộ Không, thế gậy Kim Cô của anh đâu?”
Vi Vũ: “Nấu chảy ra bán để mua nhà làm đám cưới.”
Em gái che miệng cười trộm, “Em ứ tin, biết thừa anh nói dối rồi nhé. Tôn Ngộ Không, Ngưu Ma vương chỉ có trên TV thôi, cả Trư Bát Giới nữa, là giả hết.”
Tôi thương cảm nhìn Từ Vi Vũ, “10x bây giờ, kể cả thế vận hội Olimpic Bắc Kinh năm 08 hay đảo Điếu Ngư, cái gì chúng nó cũng biết hết. Thôi, tắm rửa rồi ngủ sớm đi."
Vi Vũ tuôn trào hai hàng lệ chạy đi.
#159
Cô em gái này, chắc xem nhiều phim chiến tranh trên TV quá, có hôm đến nhà tôi chơi còn mang cả một lá cờ nho nhỏ cắm trên đũa, vừa vào nhà đã hô to: “Đả đảo giặc ngoại xâm!”
Vi Vũ đứng đấy phối hợp: “Anh là giặc ngoại xâm á? Đừng, tôi bị oan! Tổ chức phải tin tôi!”
Em gái bình thản nhìn người đang diễn kịch với nó, chê bai: “Anh Vi Vũ, anh trẻ con thế.”
Vi Vũ: “...”
Về sau, em gái kiên quyết yêu cầu tôi phải tham gia vào trung đoàn của nó, nó là đội trưởng, tôi là người cầm cờ, mỗi khi tiếng kèn vang lên, tôi phải chạy đầu tiên.
Tôi giải trình: “Chị chạy chậm lắm, được một lúc thể nào cũng bị vượt qua cho xem.”
Vì thế em gái miễn cưỡng tìm Vi Vũ, anh nghiêm nghị nói: “Anh làm người vẫy cờ cho em thì chẳng khác nào 'dao trâu mổ gà' cả, tổ chức, tôi yêu cầu đưa xe tăng chủ chiến loại ZTZ-99 vào sử dụng, nó trang bị ba kiểu đạn, lần lượt là đạn xuyên thép đuôi cánh tách vỏ ổn định, đạn phá giáp và lựu đạn. Vận tốc ban đầu của đạn xuyên thép đuôi cánh tách vỏ ổn định là 1760m/s, cự ly bắn 2300m, đối với xuyên giáp bọc thép cùng chất có độ dày 600 mm trở lên, vận tốc ban đầu của đạn phá giáp là 1000m/s...”
Em gái: “Đồng chí Vi Vũ, yêu cầu đồng chí nghiêm túc hơn được không?”
Vi Vũ: “...”
Cuối cùng Từ Vi Vũ giương cao cờ xung phong đứng đằng kia.
#160
Em họ rất quý cậu em trai tôi, cứ thấy em trai ở nhà là phải dính lấy bằng được, cứ anh ơi dài anh ơi ngắn. Tuy em trai rất “chảnh” nhưng nói chung là vẫn quan tâm đầy đủ.
Quan hệ của hai đứa tốt đến mức nào á?
Vừa vào nhà, em họ: “Lão Cố, anh ở đâu thế?”
Em trai: “Ô, lão Vương nhà ta đến rồi đấy à!” Em gái họ Vương. Rồi hai người tay nắm tay, xem TV thôi xem TV, ăn vặt nào ăn vặt, mình chơi game đi thôi mình ngồi cạnh cổ vũ.
Vi Vũ đến đón tôi, thấy thế mới nói: “Em gái Tử, chơi game thì chơi game còn dạy hư bạn nhỏ như thế à, đạo đức của em chết đâu rồi?”
Em trai mặc kệ, tiếp tục chơi game.
Vi Vũ đứng tựa vào cửa phòng sách, vẫy vẫy em họ, “Nào, cô bé xinh xắn lại đây.”
Bình thường em họ cũng thích chơi với Từ Vi Vũ đang khó xử thì nghe thấy em trai mắng: “Anh đừng đứng ở cửa được không? Ngứa mắt chết đi được!”
Vi Vũ thấy em trai chuyển sự chú ý sang đây, bắt đầu “chiến”.
Khi về tôi nói với ai đó: “Có câu này em giữ trong lòng lâu rồi, thực ra giữa hai người mới gọi là tình yêu chân chính phải không?” Kiểu mỗi lần bị lơ đi nhất định phải liều mạng chứng minh cảm giác tồn tại.
Cứ tưởng rằng lần này tôi là người kết thúc đề tài một cách hoàn hảo.
Ai ngờ Từ Vi Vũ đăm chiêu nhìn cửa sổ, buồn bã nói: “Đúng vậy... Nhưng, khi muốn quay đầu lại thì đã muộn rồi...”
Chương 23: Ghét nhất là khác biệt văn hoá
Truyện cười khi Từ Vi Vũ đi du học 1:
Vì người nước ngoài không ăn chân gà nên ở siêu thị bán rất rẻ. Có lần, anh mua nguyên một túi to đùng vác về phòng ngủ, đang nấu nướng thì một cậu bạn cùng phòng người nước ngoài nhìn thấy, tò mò hỏi đấy là cái gì.
Khi ấy Vi Vũ mới sang, nói chưa trôi chảy, không biết dùng từ gì đành bậy bạ: "This is fingers (Đây là chân gà, tên tiếng Anh của 'gà' anh ấy không biết nói)." làm cậu bạn người nước ngoài được phen hốt cả hoảng. Lúc nói chuyện với tôi, Vi Vũ còn đặc biệt khinh thường họ, "KFC, McDonald của họ toàn bán gà, thế mà không cho người Trung Quốc ăn chân gà."
Tôi nghĩ, đúng là KFC, McDonald không bán chân gà thật.
Tôi hỏi: "Ở đó người ta không thích ăn chân gà à?" Ngon thế cơ mà.
Vi Vũ: "Những người tớ quen thì không, nhưng lúc tớ nướng xong bọn họ cũng xúm lại xuýt xoa khen thơm quá! Thế nên tớ vừa ăn ngon lành vừa hỏi chúng nó 'Thơm không, thơm không', hà hà hà."
"..."
#162
Truyện cười khi Từ Vi Vũ đi du học 2:
Có lần ăn cam, Vi Vũ dùng máy bóc cam cầm tay, một cậu bạn không biết người nước nào nhìn anh làm nhoáy nhoáy bằng ánh mắt dành cho yêu quái. Sau khi quả cam tách thành mấy múi, bạn Vi Vũ nhà ta còn thuyết trình một bài về dụng cụ này, cậu bạn kia cảm thán rằng người Trung Quốc quá đáng sợ. Bạn Vi Vũ rất vui.
#163
Truyện cười khi Từ Vi Vũ đi du học 3:
Trường ĐH Oxford có phòng ăn buffet rất tiện, đồ ngon, giá rẻ, nhưng yêu cầu phải mặc trang phục nghiêm chỉnh mới được vào, trang phục nghiêm chỉnh là gì? Là âu phục khoác thêm áo choàng.
Có lần, Vi Vũ đến Oxford chơi với bạn, được đưa đến phòng ăn ấy.
Từ Vi Vũ nói: "Ôi, tý nữa tớ còn tưởng mình xuyên vào 'Harry Potter'!" Rồi kể lể cậu bạn anh phát điên phát ngộ với cái quy định ăn uống ấy, không biết bao nhiêu lần vì không mặc bộ đồ 囧 mà phải nhịn ăn. Từ Vi Vũ thông cảm, "May mà anh không học ở Oxford."
Tôi mỉa: "Có mà anh không thi được ấy?"
Vi Vũ: "Chậc, anh mà cố gắng á, Oxford, Cambridge chỉ là con ruồi!"
Tôi: "Thế sao anh không cố gắng? Hay vẫn như trên, không cố được?"
Vi Vũ: "Còn vì sao nữa, anh lo mình xuất sắc quá, em lại bị áp lực, sợ yêu anh là với cao chứ sao."
"..." Tôi nói, "Anh đánh giá bản thân quá cao rồi."
"Tình yêu, đừng đi! Anh sai rồi! Đại nhân, tiểu nhân không dám nói năng ngông cuồng nữa!"
#164
Có lần em trai gọi điện cho tôi, mếu máo: "Đợt trước mẹ gửi chân giò Kim Hoa[1] đến trường cho em ấy? Bạn em nhìn thấy hỏi đây cái là gì, em trả lời leg... leg, thế là suýt nữa bị gọi điện báo cảnh sát!"
( [1] Chân giò hun khói Kim Hoa là đặc sản Kim Hoa, Chiết Giang.)
"Rồi sao?"
"Chị không thương em cái gì cả!"
"Do trình độ tiếng Anh của em kém cỏi cơ mà."
"Nhưng khó dịch từ tiếng Trung sang lắm?"
"Có phải Jin Hoa leg không?"
#165
Khác biệt văn hoá vùng miền. Khi ăn cơm, bỗng tôi nhớ đến một cuộc đối thoại khá dễ thương, quay sang nói với Từ Vi Vũ đang ngồi đối diện: "Nào, vào trong bát của em đi[2] ."
( [2] Một trong những từ phổ biến trên mạng, bắt nguồn từ quảng cáo sôcôla sữa viên M&M. Trong quảng cáo, một người đàn ông đi lấy sôcôla, cầm bát nói với viên sôcôla M&M: "Mau vào trong bát!" Viên sôcôla nói: "Ông vào trong bát thì có ấy!"
Có thể xem ở đây.)
Không ngờ, ai đó nhăn nhó một tý rồi nói: "Thích hấp hay kho tàu?"
Đây là sự khác biệt rõ ràng sao?
Ăn một lúc, anh hỏi: "Câu vừa rồi của em nghe quen quen, ở đâu ấy nhỉ? À, trong quảng cáo trên TV."
Và, ngày hôm sau.
Sáng, rửa mặt xong bôi kem, Từ Vi Vũ: "Muốn có làn da hoàn hảo, chỉ có thể dùng Đại Bảo." Dù rõ ràng loại kem ấy không phải Đại Bảo[3] .
( [3] Một thương hiệu mỹ phẩm Trung Quốc.)
Đến cạnh bình nước rót một cốc nước tinh khiết Wahaha[4], "Trong mắt tôi chỉ có em."
( [4] Một loại nước tinh khiết đóng chai do Vương Lực Hoành làm đại diện quảng cáo. Có thể xem ở đây.)
Tối gội đầu, Từ Vi Vũ: "Tóc siêu mềm tung bay trong gió, tự tin là chính em[5] ."
( [5] Quảng cáo dầu gội đầu Rejoice.)
Trước khi kiss, anh đang nhai viên ngậm, "Muốn thử hương miệng thơm tho không nào?" [6]
( [6] Quảng cáo viên ngậm của Cao Viên Viên. Có thể xem ở đây.)
Tôi sắp phát điên: "Em sai rồi. Anh về bình thường được chưa?"
Anh trả lời: "Hay mà... Được rồi." Lấy ra một chiếc "áo mưa", "Để anh nói câu cuối cùng, 'Cuộc sống hạnh phúc khi có một chiếc áo mưa’.” [7]
( [7] Quảng cáo BCS.)
Chương 25: Sau khi cưới: Không làm thì chết
#166
Ngày nghỉ đầu tiên, Vi Vũ đứng nói chuyện điện thoại với bạn: "Xe tao bị đổi một linh kiện hơn bốn nghìn đồng thành một cái khác chưa đến bốn đồng! Đồ lừa đảo."
Đối phương nói gì đó xong, anh cười lạnh, "Gia không có tiền." Dừng một lúc, "Nhưng vợ anh có, hà hà."
Tôi nghĩ thầm, mình bao giờ chẳng nghèo rớt mùng tơi, "phất lên" từ khi nào vậy? Đang băn khoăn thì nghe thấy anh phán tiếp: "Chuẩn, anh đang chê chú không được vợ chiều đấy, thì sao? Ha ha ha ha ha! Sướng quá!"
... Cuồng ngược?
#167
Cần sửa xe, Vi Vũ gọi đến cửa hàng 4S[1] hẹn trước: "Hello, một chiếc XXX, biển số... Chiều nay đến."
( [1] Cửa hàng 4 trong 1, chọn hình thức kinh doanh về ô tô là chính, gồm có bán xe (Sale), linh kiện lẻ (Sparepart), phục vụ sau khi bán (Service), thông tin phản hồi (Survey). Gọi tắt là cửa hàng 4S .)
Đầu dây bên kia im lặng một lúc: "Xin lỗi, quý khách gọi nhầm máy rồi, đây là trung tâm phục vụ quản lý gia đình, xin hỏi quý khách cần gì ạ?"
Tưởng rằng anh sẽ ngắt máy, ai ngờ lại nhiệt tình hỏi: "Bên ấy phục vụ những gì?"
"Người giúp việc theo giờ, các kiểu hỗ trợ gia đình."
Thế là anh gọi một người giúp việc theo giờ mai đến nhà tổng vệ sinh rồi hài lòng cúp máy.
Tôi nhìn anh một lúc, không thể không nghi ngờ anh cố tình "gọi nhầm máy"? Lười đến thế là cùng!
Một ngày sau, đưa người giúp việc ra ngoài xong, Vi Vũ đang nằm ườn trên ghế xem TV thì có đồng nghiệp gọi đến, anh lười biếng nhấn loa ngoài, đặt điện thoại lên bàn. TV vẫn còn bật, giọng nữ vang lên: "Anh đừng đi, em sai rồi, xin anh đừng đi!!"
Người đầu dây bên kia nhỏ giọng hỏi: "Anh cãi nhau với vợ à?"
Vi Vũ: "Không."
Người kia: "Ôi, may quá, làm em giật cả mình, đang định bảo nếu anh cãi nhau với vợ thì mai đừng đến cơ quan, kẻo lại giận cá chém thớt, đe dọa tính mạng của mọi người."
Tôi ngồi cạnh, im lặng.
Lát sau mới hỏi Từ Vi Vũ: "Anh hay xả giận ở cơ quan à?"
"Đâu." Anh bào chữa, "Anh chỉ bảo mỗi câu là: Một ngày nào đó, nếu anh ly hôn, chúng mày nhớ giấu hết vũ khí trong cơ quan đi nhé."
"..."
#168
Quốc Khánh, nhà tôi với nhà Từ Vi Vũ đi ăn cơm.
Đang vào nhà hàng thì nghe thấy Vi Vũ thủ thỉ với bố: "Bố xử lí giấy phạt hộ con nhé?" Bố chồng quả quyết: "Không."
Sau đó vào chỗ ngồi, anh bắt đầu chuốc rượu cho bố, đến tận khi say khướt, bố Vi Vũ mới vỗ vai con trai: "Dù uống say, bố vẫn nghiêng về công lý.”
Vi Vũ đặt luôn chai rượu xuống, quay sang bố tôi: "Bố, bây giờ con ở rể còn kịp không?"
Chẳng biết sợ người lớn cái gì cả. Trước nay bố tôi vốn rất nghiêm túc, cuối cùng vẫn không nhịn được bật cười.
Đúng là đồ dở hơi.
Trên đường về nhà, tôi đề nghị: "Anh uống rượu mà, để em lái xe cho, cứ nghỉ ngơi đi."
"Có hai cốc thôi, với lại đang trong thành phố, lo gì."
"Hơn một nửa giấy phạt của anh là nhận trong thành phố đấy."
Vi Vũ u buồn: "Ai lại nói thẳng ra thế, à đúng rồi, vợ, anh mượn bằng lái của em được không? Có khi anh không đủ điểm..."
"..." Tôi nghiêm túc phê bình, "Lần sau anh phải chú ý hơn đấy!"
"Tất nhiên rồi!"
"Nếu lại bị phạt thì sao?"
"Thì mượn tiếp của em!"
"..." Nói bao lâu cuối cùng thành nước đổ đầu vịt hết.
#169
Nghỉ lễ, đi chọn xe cùng bạn Từ Vi Vũ, không hiểu sao với đám bạn của anh và cả của tôi, anh lại là "chuyên gia ô tô". Vào cửa hàng, nhìn quanh một vòng mới thấy Vi Vũ đang đứng trước một chiếc xe con màu đen, hỏi: "Xe này thế nào?"
Nhân viên bán hàng: "Chắc chắn có thể lái được!"
Mọi người xung quanh im bặt, ngay cả nhân viên bán hàng cũng nhận ra mình vừa phát ngôn một câu "thiểu năng" nhưng riêng Vi Vũ rất lấy làm lạ, gật gật đầu, ra chiều nghiên cứu: "Ừm, được đấy được đấy."
"..."
#170
Tối vào nhà tắm công cộng. Tôi tắm xong trước, chờ Từ Vi Vũ ngoài phòng khách đến nửa tiếng vẫn chưa bóng hồng xuất hiện.
Về sau mới biết anh ngất trong đó... được người ta đỡ đến phòng thay đồ. Khi nhân viên nam đang sấy cho anh bằng máy làm lạnh, đồ dở hơi ấy mơ mơ màng màng tỉnh lại, còn không quên ầm ĩ: "Tôi không cần phục vụ đặc biệt!" Nghe nói lúc đó mọi người xung quanh được bữa cười no.
Sau khi lên xe, anh dán lấy tôi, gấp tay áo làm bộ lau nước mắt, "Người ta bị nhìn hết cả rồi, vợ, về nhà em phải an ủi trái tim bé nhỏ của anh."
"Em có nhìn đâu."
"Bình thường toàn một mình em nhìn còn gì!"
"..."
Trên đường đi, anh còn lẩm bà lẩm bẩm như chị Tường Lâm: "Bị nhìn hết rồi, haizzz, phải làm sao bây giờ, bị nhìn thấy sạch rồi, chán đời quá, phải làm sao bây giờ, không một mảnh vải che thân, quá xấu mặt, sao có thể yêu được nữa đây..."
Tôi hỏi: "Có cần phóng đại đến thế không?" Lại còn chán đời, hết yêu...
Anh lập tức cao giọng: "Có, thân thể này sinh ra chỉ để cởi cho em xem, bây giờ..." Tôi ngắt lời: "Bố mẹ, ông bà và cả người lớn nhà anh nữa, chắc đầy người nhìn thấy anh khoả thân rồi còn gì? Đấy là hồi nhỏ, lớn lên, chẳng phải anh kể khi học đại học còn vừa tắm vừa đọ ấy ấy à? Chậc, đi so với người nước ngoài anh không thấy tủi thân sao?"
Vi Vũ: "Nói! Cô là ai?! Vợ tôi đâu?!"
"..."
#171
Đôi khi, tôi thường đặc biệt lười, không muốn động đậy, giặt quần áo, nấu cơm cũng ngại, nhưng nghĩ quần áo thay xong vứt đấy thì không ổn nên đành gọi Từ Vi Vũ vào phòng sách, ra giá: "Cho anh một trăm, đi giặt sạch quần áo."
Từ Vi Vũ im lặng, tưởng anh khó chịu ai ngờ còn lên tiếng mặc cả: "Người ta rẻ mạt như thế à?"
"Hai trăm?"
Giặt xong anh hí hửng chạy đến: "Quý khách có cần phục vụ trên giường không, chỉ cần một trăm là được."
Tôi: "Không cần."
"Năm mươi, năm mươi!"
"..."
"Cho thêm tiền, thêm tiền!"
"..."
#172
Tối Từ Vi Vũ lên mạng, đọc được bài báo về một người "cuồng thẩm mỹ".
Vi Vũ: "Có cần chửi bậy luôn bây giờ không? Bộ phận quan trọng nhất còn phẫu thuật công khai, mấy chỗ kia động dao động kéo đã là gì? Giờ tin tức ngày càng nhảm nhí."
"..."
#173
Soi gương lúc rửa mặt, anh xoay một vòng, ngắm nghía rồi tự nhủ: "Ôi khuôn mặt này 360o không có góc chết nào."
Tôi đang đánh răng bên cạnh thấy thế liền chỉ vào cằm anh, "Chỗ này có bọt, chắc là ở góc chết nên không nhìn thấy rồi.”
"..."
#174
Một hôm Từ Vi Vũ dậy sớm sờ túi quần áo tôi, tôi hỏi: "Anh tìm gì thế?"
Vi Vũ: "Vợ, cho anh ít tiền đi."
Tôi nghĩ thầm, đâu đến nông nỗi ấy, hỏi: "Có phải anh giấu em làm chuyện gì mờ ám không?"
Vi Vũ nhìn tôi nguy hiểm, "Giờ em mới biết à?"
Đầu tôi bỗng xuất hiện một câu "ăn chơi bài bạc", anh tiếp lời: "Anh thầm lặng đưa hết cả kho báu cho em rồi còn gì? Vốn định phấn đấu làm chồng ngoan thời đại mới, không giữ lại cho mình xu nào, để rồi một ngày chợt em nhận ra, nhào đến ôm anh 'Ông xã em number 1' ! Nhưng sáng nay hiện thực nhắc nhở ‘ông xã’ rằng, nhà ăn cơ quan phải tự trả tiền, vậy nên, đại nhân, tiểu nhân chỉ xin đúng mười đồng tiền cơm thôi."
Tôi im lặng một lúc, "Anh nhét vào bộ quần áo nào?" Và thế là sáng tinh mơ hôm ấy có hai người lục tung đống áo khoác tìm xiền.
#175
Chị họ tôi là giảng viên đại học, bình thường cứ rảnh rỗi tôi lại đến nghe chị giảng bài. Có hôm nổi hứng đến ngồi lớp chị nhưng không dặn trước. Một cậu bạn bên cạnh nói nhỏ: "Bạn này, hình như cậu trốn mấy tiết rồi phải không?"
Tôi chẳng biết phải trả lời thế nào đành cười trừ không nói, nhưng cậu ta rất kiên nhẫn hỏi tiếp: "Cậu không học lớp bọn tớ à?"
Tôi trả lời: "Mình chỉ đến nghe thôi."
Cậu ta nói luôn: "Còn đến nghe chương trình đại học? Hay cho tớ số cậu đi, thỉnh thoảng điểm danh hộ tớ, tớ mời cậu đi ăn."
Người ngồi cạnh bật cười, "Nó tán cậu đấy!"
Cậu bạn đỏ mặt cãi lại, "Không phải."
Biết là ý của cậu bạn này không phải như thế, chỉ muốn nhờ điểm danh hộ thôi, nhưng tôi vẫn giải thích với đám bạn đang âm thầm ủng hộ cậu ta theo đuổi tôi, "Mình đăng ký kết hôn rồi."
Một ngày sau, chị họ kinh ngạc kể cho tôi, trường chị ấy có học sinh đã kết hôn!
Tôi: "..."
#176
Đi xem phim với Từ Vi Vũ và một đôi vợ chồng (người chồng là bạn của Vi Vũ).
Phim đang chiếu, bạn Từ Vi Vũ thốt lên, "Chậc chậc, tội phạm IQ cao đây."
Từ Vi Vũ chậm chạp nói: "Tội phạm thì công nhận nhưng IQ cao thì chẳng thấy đâu."
Bạn: "Ông anh không thấy bộ phim này rất sâu sắc à?"
Vi Vũ: "Chín người mười ý, với mày thì chắc nó có chiều sâu."
Bạn: "Chị dâu ơi em bảo này, có phải chồng chị đang chê bai em không?"
Tôi: "..." Tôi không giỏi nhìn người nên từ chối phát biểu ý kiến
24:
Bạn cấp 2 kết hôn, gặp lại một nhóm bạn tôi đã gần như quên hết. Hôm ấy đưa Vi Vũ đi cùng (anh ấy không học cấp 2 với tôi), vào khách sạn vừa ngồi xuống thì có người chạy lại đón, "Cậu là Cố Thanh Khê phải không? Bảo sao nhìn quen dã man. Nghe nói kết hôn rồi à?" Từ Vi Vũ đứng cạnh tiếp lời, "Kết hôn với tôi!"
Bạn kia cười nói: "Đúng là trai tài gái sắc, trai tài gái sắc." Rồi hỏi bọn tôi, "Có sang kia ngồi không, toàn bạn cũ cả, ra gặp mặt nhau tí?"
Vi Vũ: "Nhưng không thân thiết lắm." Tôi không nhịn được thầm buồn nôn, căn bản là không quen chứ gì?
Bạn kia nói: "Có gì đâu, ăn một bữa là thân ngay ấy mà, đi đi." Vậy nên chúng tôi chuyển bàn, có một cậu bạn, rõ ràng cấp 2 gầy lắm, giờ thì tròn như hòn bi ve, có cô bạn ngày xưa bé tẹo, nay lại cao dong dỏng... Tôi thầm cảm thán, những người trong ký ức khi xưa đều thay da đổi thịt, không biết trong mắt họ, liệu tôi thay đổi như thế nào?
Nhìn họ, tôi bỗng thấy rằng, thời gian như thoi đưa, mười năm, sao mà nhanh đến thế.
#178
Hết đám cưới bạn cấp 2 của tôi thì đến đám cưới bạn cấp 3 của Vi Vũ, tôi tỏ ý hay là không đi nữa, cậu bạn kia bị điều đi tỉnh khác làm việc rồi định cư luôn ở đấy, mò sang tận tỉnh khác chỉ để ăn một bữa cơm, quá khổ. Nhưng Vi Vũ nói, "Có đứa bạn cũng sang đấy mà, hay chúng mình đi nhờ. Đằng nào chẳng là cuối tuần, coi như du lịch một hôm, nào, đi cho vui vui thôi mà."
Cuối cùng, hôm khởi hành, bạn Vi Vũ bị đau tay nên tôi phải lái xe. Giấy phạt của Từ Vi Vũ mới bị xử lý, không những đánh dấu mà còn thu hồi bằng lái nên tôi không dám để anh lái trên đường cao tốc. Khi về, vốn là vợ của cậu bạn kia lái thay, không ngờ cô ấy vui quá uống say bét nhè chè xôi nên tôi đành lái về.
Cho vui vui thôi? Rõ ràng một ngày mệt gần chết.
Về nhà ngâm chân, Vi Vũ chạy đến rửa chân cho tôi, nói: "Vợ, xin lỗi em, để anh mát xa cho."
Tôi có máu buồn, đụng vào cái là run cả người, cười: "Xin anh đấy, tha cho em đi." Rồi lau chân leo lên giường.
Anh đi đổ nước xong về hỏi: "Hay là mát xa eo nhé?"
Tôi sợ, "Anh chơi một mình đi, em ngủ trước."
Ngủ một lát, tỉnh lại thấy người bên cạnh đang xoa bóp bắp chân tôi nhè nhẹ, đúng là có dễ chịu hơn hẳn.
Tôi nói: "Anh cũng ngủ đi."
"Còn sớm."
"Thế thì đừng bóp chân nữa."
"Không sao đâu."
"Em ngủ đây."
"Ngủ đi."
#179
Bạn ngồi cùng bàn cấp 2 sinh con gái, cuối tuần, tôi và Từ Vi Vũ đi thăm.
Vi Vũ nhìn em bé nửa ngày rồi hỏi: "Sao nhìn nó chẳng giống ai thế?"
Tôi lôi anh lại, "Mới sinh đã nhìn ra cái gì đâu."
Bạn thân nằm trên giường nói chuyện với tôi, Từ Vi Vũ đứng cạnh tán gẫu với cha đứa nhỏ.
Cha đứa nhỏ hỏi: "Khi nào hai người mới sinh con?"
Vi Vũ: "Tạm thời chưa nghĩ đến."
Cha đứa nhỏ: "Sao thế, sinh sớm đi? Định nghĩ đến bao giờ."
Vi Vũ: "Haizz, cảm giác trẻ con sẽ thành cái ấy ấy vào buổi tối... anh biết đấy... chướng ngại vật ấy mà."
Anh có thể để ý đến hoàn cảnh một chút được không?!
#180
Hồi cấp 3, vì cùng thích tranh Trung Quốc nên quen được một người bạn tri âm, sau khi đi xem "Triển lãm các tuyệt tác thư pháp Trung Quốc thời Ngũ Đại Tống Nguyên" về, nó nói, chữ "Bảo tàng XX Mỹ" trên mỗi bức tranh nhìn ngứa mắt lắm, nhưng chẳng là gì so với một đống người đứng xúm xít chụp ảnh xung quanh, dù không có đèn flash nhưng ánh sáng ấy cũng chẳng tốt đẹp gì. Họ chụp lắm ảnh vậy thôi, về nhà được mấy người mở ra xem lại.
Niềm an ủi duy nhất là, trước bức "Tranh vẹt năm màu" có chàng trai nói rất nghiêm túc với một ông chú đang chụp ảnh: "Đây là báu vật quốc gia, nếu bác thích, hãy thưởng thức lâu hơn một chút, đừng xúc phạm nó."
Bạn tôi: "Nhìn mắt với màu lông con vẹt ấy, nước mắt tao đã chảy ròng ròng, nghe bạn nam kia nói xong, tao suýt phát điên phát ngộ. Quá tuyệt vời, vẫn còn tồn tại người biết quý trọng tranh cổ như thế."
Đây là báu vật quốc gia, nếu bác thích, hãy thưởng thức lâu hơn một chút, đừng xúc phạm nó.
#181
Ngày Quốc tế Phụ Nữ, mấy gian hàng băng vệ sinh trong siêu thị chật ních người, tất nhiên 99% là phụ nữ, thỉnh thoảng cũng có mấy đồng chí nam nhào vô giành giúp người yêu.
Đứng ngoài nhìn một lúc, tôi quyết định từ bỏ, nhưng ''tri âm tranh Trung Quốc'' thì không, nó gào một câu: "Nể mặt tôi hai tuần đến một lần, nhường nhịn nhau tí đi!" Rồi lao vào.
Một lúc lâu sau nó mới lết ra, than thở: "Quá nóng."
Tôi nhìn nửa giỏ băng vệ sinh, cười, "Chắc đủ dùng nửa năm đấy."
Bạn thân cười mắng: "Chia cho mày một nửa. Thôi đi nào đi nào, chọn ít hoa quả, rau dưa, sữa chua rồi về, ra ngoài vào 8/3 đúng là sai lầm[1] ."
( [1] 8/3 - tam bát, có nghĩa là ngu ngốc.)
Tôi: "Từ Vi Vũ bảo tao mua chai nước súc miệng nữa."
Bạn thân: "Đến đánh răng cũng lười cơ á?"
Tôi lau mồ hôi, "Ăn trưa ở cơ quan xong anh ấy muốn súc miệng."
Tôi không hiểu lắm, "Một chai nước súc miệng liên quan gì đến chiều?"
Bạn thân: "Nhìn nhỏ cẩn thận là ra lớn, nói thật, từ cấp 3 cậu ta theo đuổi mày tao còn chả để tâm."
Tôi ngạc nhiên, nó chưa từng nhắc đến chuyện này, "Vì sao?"
Bạn thân: "Cậu ta đứng ở cửa sau lớp mình gọi mày đi ăn cơm, mày nói đi ăn cùng tao rồi; cậu ta kéo bạn gọi bè, mục đích chính là muốn rủ mày đi hát, mày nói không biết hát các cậu cứ đi đi; cậu ta hỏi cuối tuần này mày có muốn ôn bài cùng không, mày nói tớ quen đọc sách ở nhà rồi; cậu ta mua đồ ăn sáng cho mày, mày nói vừa mới ăn xong... Khi ấy tao còn tưởng người ta sẽ phủi tay bay luôn cơ. Nói thật, nếu tao là Từ Vi Vũ, bị hành hạ như vậy là kệ xác mày luôn."
Tôi: "..."
Bạn thân tiếp tục: "Vậy nên tao không nghĩ là chúng mày có thể cùng nhau đi tiếp, đã thế sau này cậu ta còn du học - càng thêm không thể. Hồi ấy tao từng nói, chắc mười năm sau họp lớp cấp 3, mày đưa con gái, Vi Vũ mang con trai, hai người lướt qua nhau, 'hi' một tiếng là đã qua cả một đời."
Tôi: "Nhưng khi ấy ai dám nghĩ xa, mới tí tuổi..."
Bạn thân: "Tí cái đầu mày, tầm ấy mấy đôi lớp mình abc cả rồi, mày thì biết cái gì, có cập nhật tin tức bao giờ đâu. Nhưng chuyện mày với Từ Vi Vũ yêu nhau, cuối cùng còn thành đôi làm khối người rụng kính."
Tôi: "Ừ, bọn tao 'công đức viên mãn' phần nhiều phải cảm ơn anh ấy."
Bạn thân: "Phì, còn 'công đức viên mãn'! À mà hồi cấp ba, lớp mình có mấy đứa kết Từ Vi Vũ nổ mắt, nhưng giờ nghe đâu kết hôn cả rồi."
Tôi: "Thế à."
Bạn thân: "Mày không hỏi là ai à?"
Tôi: "Tầm tuổi ấy, thích ai đó là chuyện rất đơn giản, chỉ cần đẹp trai môt chút, giỏi thể thao một chút, hoặc trưởng thành, biết nói năng, hay ngồi gần mình một chút là đổ cái rầm. Kiểu thích ấy, 'tình yêu' chiếm được bao nhiểu, cùng lắm là để ý nhiều hơn bình thường một chút. Bây giờ mày đi hỏi chúng nó, có khi Từ Vi Vũ là ai chúng nó cũng không nhớ ấy?"
"Chắc chắn còn nhớ!" Bạn thân cười ầm ĩ, "Mày phải tin vào năng lực của chồng mày chứ, có dạo tao gặp bạn XXX trên đường, nó kể hình như Từ Vi Vũ kết hôn với mày, ôi, tuy muốn chúc mừng lắm nhưng yêu thầm cậu ấy bao lâu, nghe kể vẫn thấy buồn buồn. Nó còn nói khi đang mang thai nữa cơ."
"..."
#182
Mới đây trưởng phòng từ chức ở ngân hàng, tính đóng cửa thi công chức, thề sẽ thi đến năm 35 tuổi.
Hỏi: "Sao lại là 35 tuổi?" Đáp: "Vì sau 35 tuổi không được thi nữa." Đây gọi là phấn đấu đến giây cuối cùng chăng?
Mà người ''yêu trai đẹp không yêu giang sơn'', ''cày chả biết, viết không hay'' như trưởng phòng lại ầm ĩ đòi thi công chức?
Lan Lan sâu sắc cảm nhận: Nghe trưởng phòng nói thi công chức là tao đã thấy thương tiếc thay cho nước nhà rồi, nếu nó thi đỗ là công khai bôi nhọ chính phủ!
Hai người này thù sâu hận nặng đến thế nào vậy!
Một hôm, trưởng phòng gọi điện cho tôi, diễn đạt bằng gào và thét, "Khó khăn lắm mới phải lòng một người, tại sao vừa mới làm quen đã giới thiệu bạn gái cho tao! Tao nam tính hóa đến mức ấy cơ à? Chưa từ bỏ ý định, tao quyết tâm 'thẹn thùng e lệ' hỏi xem anh ta thấy mình thế nào? Anh ta nói, anh rất thích chủ nghĩa độc thân của em! Chủ chủ cái đầu anh!"
Trưởng phòng: "Thanh Khê, tao phải làm gì bây giờ?!"
Tôi: "Mày bảo tương lai không yêu đương gì hết, một lòng một dạ hướng về kỳ thi công chức mà?"
Trưởng phòng: "Ừ, nhưng vấn đề ở chỗ, tao chỉ được cái 'to còi'. Công chức là ước mơ không thể thành sự thật, nghĩ đi nghĩ lại, thấy lấy chồng có vẻ chắc ăn hơn."
Tôi: "Tuỳ mày thôi."
"Khê tử, mày không quan tâm đến tao đấy à!" Khi trưởng phòng đang cố tình gây sự, Từ Vi Vũ đón điện thoại của tôi nói: "Được rồi, chúng tôi đi ngủ, tắt máy đây." Rồi quả quyết ngắt máy, anh khó chịu: "Sao cô ta đáng ghét thế không biết?"
Rồi, chừng nửa tiếng sau, trưởng phòng lại gọi đến, tôi nghe máy, "A lô?"
"A lô a lô?"
"A lô?"
"Khụ khụ, chúng mày không abc xyz à, phí công tao tính thời gian gọi lại."
"..."
Người ồn ào cả ngày hôm nay vì đau dạ dày lăn đến cạnh tôi, lạnh giọng nói: "Chặn số điện thoại cô ta đi!"
#183
Cuồng thẩm mỹ cũng đi xem mặt. Nó hỏi người ta có nhà chưa, có xe chưa, công việc thế nào? Đối phương không trả lời mà vặn lại: "Vậy cô nói trước xem cô có gì đi?"
Cuồng thẩm mỹ: "Tôi có trứng."
Lần xem mặt ấy thất bại là việc không ngoài dự định.
Cuồng thẩm mỹ: "Xem mặt, đầu tiên là nhìn ngoại hình, xác định trong ba giây. Rồi hỏi đến tình hình kinh tế, trả lời hay không phục thuộc vào vấn đề thái độ, nhiều hay ít là vấn đề của khả năng; năng lực cao hay thấp, thái độ tốt hay xấu là cách thể hiện tính cách và sự tự tin về bản thân. Anh ta á, vừa hỏi một câu đã thái độ như kiểu ai nợ nần gì nhiều lắm không bằng, là vì không tự tin hay do tâm lý vặn vẹo, thấy phụ nữ ai cũng ham tiền hám của? Nói chung, phụ nữ cưới chồng là phải giặt quần áo, nấu cơm rồi sinh con cho chồng như bà già mặt vàng giết lợn, sinh con xong lại đi làm, rồi dần dần quý ông chồng chê bai, chán cơm thèm phở, bị bắt quả tang thì anh áp lực lớn lắm, kiếm tiền khó lắm, em giỏi thì thử mà xem! Hơ, thế anh thử đẻ con rồi vừa nuôi con vừa đi làm đi, có áp lực đến muốn tự sát không, buồn cười thật đấy!”
Tôi: "Tình yêu, dạo này mày bi quan thế?"
Cuồng thẩm mỹ: "Chắc vậy. Tất nhiên có những gia đình hạnh phúc, ví dụ như mày với Từ Vi Vũ."
Tôi: "Tao thấy gần như lí do là vì sinh con cả, thế thì không sinh nữa là xong."
Cuồng thẩm mỹ: "..."
#184
Bạn ấu thơ chơi với tôi từ bé đến lớn đi du học, sắp lên tiến sĩ, có lần nó gọi điện cho tôi, kể: "Nếu thời gian có thể quay lại, lên cấp 3 tao nhất định sẽ bỏ học đi lấy chồng."
Tôi nghĩ, có được thì phải có mất, nếu cấp 3 nó bỏ học đi lấy chồng, sau này lời nó nói với tôi sẽ là: "Nếu thời gian có thể quay lại, tao nhất định sẽ học hành đàng hoàng."
Ai biết được liệu con đường này có phải là lựa chọn tốt nhất?
Vậy nên, những người bạn của tôi ơi, cho dù đang bước trên con đường nào, hãy cứ đi thật vững, có thể phong cảnh ven đường lúc đẹp lúc xấu nhưng nếu đẹp cứ trải nghiệm, xấu cứ bước qua, hãy để nhiều kiểu người, nhiều loại chuyện làm phong phú thêm cho cuộc sống của mình nhé.
