Tiểu thuyết - All In Love (Ngập Tràn Tình Yêu) - Trang 5
Chương 17: Một trăm câu hỏi
Người phỏng vấn: T (Khụ khụ)
Người bị phỏng vấn: Từ Vi Vũ (V), Cố Thanh Khê (K)
1, Tên bạn là gì?
V: Từ Vi Vũ.
K: Cố Thanh Khê.
2, Tuổi?
V: 24 (mặt không đổi sắc làm tròn)
K: 2... 6, sau này phải nghe lời chị đấy.
3, Giới tính?
V: Sao anh phải trả lời những loại câu kiểu này?
K: Nữ. Đừng đổi chủ đề, giới tính của anh là gì?
V: ...
4, Tính cách của bạn thế nào?
V: Tốt.
L: Bình thường, tàm tạm.
5, Tính cách của đối phương?
V: Tốt!
K: Bình thường, cũng được, thỉnh thoảng có cảm giác như tâm thần phân liệt...
V: ... Bảo người ta là Song Tử cơ mà.
6, Hai người gặp nhau lần đầu tiên khi nào? Ở đâu?
V: Còn ở đâu được nữa? Mà em định hỏi mấy cái này làm gì?
K: Hỏi chơi, trả lời đi, khi nào? Ở đâu?
V: ... Em cũng không biết à?
K: ... Em quên rồi.
V: ...
7, Ấn tượng đầu tiên khi gặp đối phương?
V: Rất xinh.
K: Anh ấy cũng thế.
V: Em có phải người không đấy?
K: ...
8, Thích điều gì ở đối phương nhất?
V: Tính cách, bề ngoài.
K: Chọn đối tượng, không kinh khủng quá là được.
V: Anh không muốn trả lời.
K: ...
9, Ghét điều gì ở đối phương nhất?
V: Người thân số một, bạn bè số hai, bạn trai số ba, mẹ kiếp!
K: = =! Nói bậy, tuy rất ít.
10, Bạn cảm thấy có hợp tính nhau không?
V: Cái gì cơ?
K: Câu này anh không trả lời cũng được.
V: Có chữ “tính”? Anh muốn trả lời, nó có nghĩa là gì?
K: = =! Nói chung là không phải nghĩa mà anh muốn.
11, Bạn gọi đối phương là?
V: Tiểu Khê.
K: Thường thì gọi tên.
12, Muốn được đối phương gọi thế nào?
V: Cục cưng.
K: Như thế là được rồi, đừng gọi mấy kiểu như cục cưng các thứ.
V: ...
13, Nếu được chọn, bạn thấy đối phương giống con gì?
V: Ha ha, mèo chăng?
K: Câu này... khi thì như sói, khi thì như thỏ.
14, Nếu muốn tặng quà cho đối phương, bạn sẽ tặng?
V:Em muốn được tặng quà? Thích cái gì?
K: Em chỉ hỏi thế thôi.
V: ...
15, Nếu được tặng quà, bạn muốn được tặng gì?
V: Oa, anh được chọn thật á?
K: ... Cũng chỉ hỏi thế thôi.
V: Anh không muốn làm nữa.
K: ...
Hơn năm phút sau.
16, Bạn không thích điểm nào ở đối phương? Thường là vì chuyện gì?
V: Được nói thật không?
K: ... Được.
V: ... Đằng nào cũng chẳng cần, chỗ nào anh cũng yêu hết hí hí.
K: ...
17, Nhược điểm của bạn là?
V: Em đang điều tra cái gì thế?
K: Hỏi linh tinh thôi.
Anh ấy hay luyên thuyên, toàn những câu chẳng liên quan.
V: Đấy gọi là... ý thức cảnh giác cao!
18, Nhược điểm của đối phương?
V: (liếc K) Không có.
K: Nói lắm.
V: Không có mà!
19, Đối phương thường làm gì khiến bạn không vui?
V: Thỉnh thoảng có, à cũng không, bé tẹo tèo teo ấy mà, với lại anh rộng lượng lắm.
K: Những lúc thế này.
20, Bạn thường làm gì khiến đói phương không vui?
V: Anh có á?
K: Không biết (trả lời câu hỏi)
21, Hai người đang trong mối quan hệ như thế nào?
V: Quan hệ ha ha.
K: Rất tốt.
22, Lần đầu tiên hai người hẹn hò là ở đâu?
V: Trong trường ĐH của cô ấy.
23, Không khí lúc ấy như thế nào?
V: Em đến muộn, làm anh phải chờ cả nửa ngày.
K: Thật á?
V: Chẳng qua là anh không kể thôi.
K: ... Thế bây giờ anh kể làm gì?
24, Quan hệ khi đó đã phát triển đến... ?
V: Ăn cơm, đi lòng vòng thăm trường ĐH của cô ấy, cũng tàm tạm.
K: Như trên.
25, Địa điểm thường hẹn hò?
V: Rạp chiếu phim. Chúng mình đi ăn đi.
K: Đằng sau có mấy vấn đề anh thích đấy.
V: Thật á?
26, Bạn định tặng gì vào sinh nhật đối phương?
V: Hoa, áo ngủ
K: ...
27, Là do đối phương yêu cầu trước?
V: Em đang điều tra đấy à?
K: ... Có thể hiểu như thế
V: Nam tử hán đại trượng phu, dám làm dám chịu, là anh!
K: …
28, Bạn thích đối phương nhiều đến thế nào?
V: Ha ha!
K: Rất thích.
29, Có yêu không?
V: Yêu chứ.
K: Có!
30, Bạn “bất lực” khi đối phương nói... ?
V: Hầu như lúc nào cũng thế, chán chẳng muốn nói nữa.
K: Những lúc như thế này, mất hứng lắm, chẳng buồn nói nữa.
V: ...
31, Nếu đối phương có dấu hiệu thay lòng đổi dạ, bạn sẽ?
V: Hơ, em chán sống á?
K: = =!
32, Có thể tha thứ cho sự phản bội ấy không?
V: Mấy cái này là thể loại gì đây! Anh không muốn trả lời nữa!
K: Sắp xong rồi. À, không thể tha thứ.
V: ...
33, Nếu đối phương đến muộn khi hẹn hò từ một tiếng trở lên, bạn sẽ?
V: Chờ.
K: Đợi 5 phút, nếu không thấy đến thì đọc tiểu thuyết trên điện thoại.
34, Bạn thích bộ phận nào nhất của đối phương?
V: Thích hết.
K: Như nhau cả.
35, Biểu cảm khiêu gợi của đối phương là?
V: ... Gợi cảm á (giọng điệu không hứng thú)
K: ... Buổi sáng.
36, Bên nhau, khi nào bỗng thấy tim rộn ràng?
V: Oa (Oa xong là im luôn)
K: Bỗng thấy anh ấy chui ra từ sau lưng (thực ra tim đập nhanh là vì sợ = =!)
37, Bạn đã nói dối đối phương bao giờ chưa? Nói dối có giỏi không?
V: Gia khinh không thèm nói dối.
K: Nói dối... mang thiện ý thì có. Ví dụ như trước khi phỏng vấn, tôi nói đây là bài điều tra nội bộ.
38, Cảm thấy hạnh phúc nhất khi làm gì?
V: Bên nhau là được.
K: Ở cùng người mình yêu là đủ rồi.
39, Đã cãi nhau bao giờ chưa?
V: Cãi nhau, cái gì đấy? Lại nhắc chuyện cũ à, mà toàn do em chọc anh cơ mà?
K: ... Ôi chao.
40, Cãi nhau vì chuyện gì?
V: Mấy chuyện nhỏ.
K: Thế anh còn ầm ĩ cái gì.
V: ...
41, Làm lành khi nào?
V: Cãi một lúc thì thôi.
42, Kiếp sau còn muốn làm người yêu không?
V: Để sau tính.
K: Chắc chẳng gặp được nhau đâu.
V: ... Anh không muốn làm nữa!
K: ...
43, Khi nào bạn cảm thấy được yêu?
V: Ha ha!
K: Khi anh ấy cười ngây ngô.
X: ...
44, Bạn có cảm giác đối phương “đã hết yêu” khi?
V: ... Bao giờ mới xong đây.
K: Tạm thời thì chưa. (Là câu trả lời ấy)
45, Cách thể hiện tình yêu của bạn?
V: Thể hiện cái gì, cứ yêu thôi.
K: Ừ.
46, Loài hoa hợp với đối phương nhất?
V: Nhiều lắm.
K: Cây xấu hổ.
V: ...
47, Hai người có chuyện gì giấu diếm nhau không?
V: Không!
K: Có.
V: Chuyện gì thế...
K: Đã bảo là chuyện giấu diếm cơ mà.
V: ...
48, Bạn cảm thấy tự ti vì?
V: Ha ha ha!
K: Hạn chế trong tính cách, không được cởi mở cho lắm.
49, Quan hệ của hai người là bí mật hay công khai?
V: Câu hỏi kiểu quái gì đây?
K: Công khai.
50, Bạn cảm thấy tình yêu của mình có thể tồn tại lâu dài được không?
V: Tất nhiên.
K: Mong là vậy.
51, Bạn là công hay thụ?
K: Anh không cần trả lời đâu.
52, Tại sao lại chọn như thế?
K: ...
53, Bạn có hài lòng với cuộc sống hiện tại không?
V: Có.
54, Nơi H lần đầu tiên?
V: Ha ha ha ha ha, em cố tình đúng không?
K:... (làm theo mẫu ấy chứ)
55, Cảm giác khi đó?
V: Ý em là gì?
56, Nhìn đối phương khi đó?
V: ...
57. Câu đầu tiên bạn nói sau khi H là?
V: (Đập đầu vào bàn) Anh chết đây.
58, Một tuần H mấy lần?
V: ...
59, Với bạn, một tuần bao nhiêu lần là lí tưởng?
V: Lí tưởng? Thế thì phải mỗi ngày một lần.
K: ...
60, H như thế nghĩa là như thế nào?
V: Thực tế hay lí tưởng?
K: ...
61, Nơi mẫn cảm nhất của bạn?
V: Nơi nào cũng mẫn cảm.
K: ...
62, Nơi mẫn cảm nhất của đối phương?
V: Eo!
K: Đấy là em sợ ngứa mà!
V: Thế cũng là mẫn cảm.
63, Miêu tả đối phương khi H bằng một câu.
V: ...
64, Nói thật, bạn thích H không?
V: Thích thôi thì làm được quái gì?
65, Thường hay H ở?
V: ...
66, Nơi muốn H thử?
V: Muốn th...
K: Thôi thôi, câu tiếp.
67, Tắm trước hay sau H?
Đồng chí Vũ tiếp tục đập đầu vào bàn.
68, Lúc H có quy định đặc biệt gì không?
Tiếp tục đập đầu.
69, Ngoài người yêu, bạn có phát sinh QHTD với người khác không?
V: Còn lâu đi!
70, Với tư tưởng: “Không có được trái tim thì ít nhất phải chiếm được thân thể”, bạn đồng ý hay phản đối?
V: Rất ủng hộ!!
K: ...
71, Không hỏi.
72, Trước hoặc sau khi H có thấy xấu hổ không?
V: Xấu hổ cái gì, gia...
K: ... Sao không nói tiếp?
K: ... Anh chết cho em xem.
73, Nếu bạn thân nói “Mình rất cô đơn, chỉ tối nay thôi, hãy...” rồi xin được H, bạn sẽ?
V: Tự tử!
K: ... Không có bạn như vậy.
74, Bạn thấy kiến thức về H của mình có phong phú không?
V: ...
75, Đối phương thì sao?
V: ...
76, Khi H bạn muốn đối phương nói gì?
V: Trước đó nói I do!
K: ...
77, Bạn thích vẻ mặt của đối phương như thế nào khi H?
V: Em... (Tiếp tục đập đầu vào bàn)
78, Bạn thấy ngoài người yêu ra H với người khác có được không?
V: Next.
79, Bạn có hứng thú với SM không?
V: Là gì thế?
K: Không có gì, không biết thì đừng trả lời. Em chỉ thăm dò xem anh có biết không thôi.
V: ...
80, Nếu đối phương bỗng không có nhu cầu, bạn sẽ?
V: Ha!
81, Không hỏi.
82, Khi H đau đớn vì?
V: Anh chỉ cần được đau đớn thôi!
K: ...
83, Cho đến bây giờ, khi H, nơi làm bạn vui vẻ nhất, lo sợ nhất là?
V: Em cố ý, rõ ràng là cố ý?
84-87 bỏ qua.
88, Đối với bạn, “đối tượng H” lý tưởng là?
V: Còn là ai được nữa?
89, Hiện giờ đối phương có phù hợp với lý tưởng của bạn không?
V: Hợp, nhưng vấn đề là, mẹ kiếp anh...
K: Được rồi không cần nói tiếp.
90, Khi H có sử dụng đạo cụ không?
V: ...
91, “Lần đầu tiên” của bạn là năm bao nhiêu tuổi?
V: ...
92, Đối tượng khi đó có phải là người yêu bây giờ không?
V: ...
93, Bạn thích được hôn ở đâu nhất?
V: Môi.
K: Mặt là được rồi.
94, Bạn thích hôn đối phương ở đâu nhất?
V: Thân thể.
K: ...
95, Khi H việc có thể làm đối phương hài lòng là?
V: ... Biến.
96, Khi H bạn nghĩ gì?
V: Chẳng nghĩ cái gì cả!
97, Một đêm H mấy lần?
Đứng dậy ra ngoài!
98, Khi H, quần áo là bạn cởi hay đối phương cởi?
V quay lại: Lượn!
99, Với bạn H là?
V: ...
100, Hãy dành cho người yêu bạn một câu.
V: Cố Thanh Khê, đêm đầu của chúng ta phải chờ đến khi nào đây?!
Chương 18: Kết hôn
Sau khi cưới, đầu tiên là tiền đâu: đếm phong bì. Từ Vi Vũ vừa bóc vừa lẩm nhẩm đếm: “1, 2, 3,... , 9, 10, J, Q, K...” Hình như có gì đó không ổn, rồi nghe anh tiếp tục, “K, A, B, C, D,... O.”
Tôi hỏi anh được bao nhiêu rồi? Từ Vi Vũ: “Hai tám.”
Tôi rảnh rỗi, tự đếm lại lần nữa thì đúng là hai tám thật, không biết là do anh đoán giỏi hay tại não cấu tạo khác người thường?
Sau đó anh đếm: “Z, Y, X, W, V...”
Cứ vài lần như vậy, lần nào cũng trúng phóc, Từ Vi Vũ liếc tôi - người đang hăng hái kiểm tra lại những phong bì anh đã đếm xong, nói: “Không nhầm được đâu, kiểu đếm 123 đơn giản sao thỏa mãn được IQ của anh!”
Có vẻ như anh có thể dìm chết được rất nhiều người chỉ bằng một câu. Và tôi cũng không phải là ngoại lệ.
#122
Sau tuần trăng mật về nhà, ngập trong đủ loại báo cáo hại não, tôi khổ sở ngồi thở ngắn than dài: “Thế này thì chết quách đi cho xong.” Từ Vi Vũ nghe vậy, tí ta tí tởn chạy lại, “Vợ, có cần anh giúp không?” Tôi im lặng hồi lâu, biết mà, cưới xong cái là yêu đương ngọt ngào bay sạch?
Ngồi viết báo cáo, anh đứng đằng sau cầm đôi tạ tay nhỏ, “Vợ, nhìn cơ bắp của anh này.”
Tôi không quay lại: “Em bận lắm. Anh ra ngoài được không?”
Tôi cẩn thận nhìn lại cánh tay áo xắn lên rõ cao, “Vấn đề là anh không có.”
Người nào đó mở cửa trong hai hàng nước mắt.
Sau, ra ngoài thấy anh đang đứng trên ban công nhìn về nơi xa xăm, tôi bước đến phía sau hỏi: “Dỗi đấy à?”
“Không.”
“Thế quay lại cười cái em xem nào.”
Anh quay lại nhếch miệng cười một cái, tôi sờ sờ mặt anh, nói: “Đi, vợ mời anh ăn cơm.”
Vi Vũ: “Viết xong báo cáo rồi à?”
“Ừ.”
Vi Vũ lẩm bẩm: “Biết mà, bao giờ anh cũng xếp hạng bét.”
“Không đi à?”
“Đi đi đi chứ!”
#123
Ăn tối xong về nhà, trên đường gặp một con mèo bị gãy chân, Từ Vi Vũ thương hại nói, nhà mình chưa có vật nuôi, hay là mình nuôi nó nhé. Tôi dặn: “Anh phải đưa nó đi kiểm tra trước đã.” Thế nên đêm hôm ấy, hai người ngốc nghếch quấn khăn quàng cổ quanh con mèo đáng thương, đưa đến bệnh viện.
Bác sĩ thú y nói: “Con mèo này già lắm rồi, còn mắc bệnh gan nặng nữa, không sống được bao lâu đâu. Thực ra bây giờ nó rất đau đớn, nếu anh chị đồng ý thì để nó chết nhẹ nhàng đi, đó là biện pháp tốt nhất dành cho nó.”
Vi Vũ nghe xong đứng đấy mắng mỏ. Con mèo xám nằm trên bàn meo meo gọi chúng tôi. Cuối cùng tắm cho nó xong, Vi Vũ ôm mèo già về nhà.
Không được bao lâu, mèo già chết. Vi Vũ rất buồn.
Thực ra, anh sống rất sâu sắc. Hơn tôi nhiều.
#124
Cuối tuần xem triển lãm ở thành phố khác, đi lên đường cao tốc được một lúc thì bị lạc, Vi Vũ xấu hổ, mò xuống xe “cầu cứu” các chú cảnh sát, vừa chào hỏi thì phía sau có một chiếc xe cũng đỗ lại tìm đường, Vi Vũ hóng hớt thấy cùng đi đến thành phố ấy, chưa kịp đợi cảnh sát trả lời đã hào hứng vẫy tay với người trong xe: “Đi XX à? Anh em cùng đi!”
Nghe giọng điệu, biểu cảm, cử chỉ như dân bên này, hiểu biết nhiều lắm.
Đi một đoạn, anh lại không biết đường.
Chiếc xe phía sau phóng lên, lái xe phất tay chặn lại, “Quãng sau tôi thuộc đường, anh em cùng đi!”
Cuối cùng cũng đến nơi, nhìn đâu cũng thấy toàn người là người, kiếm chỗ đỗ xe cũng khó. Vất vả lắm mới tìm được một vị trí nhỏ nhưng với trình độ lái xe siêu kém cỏi của Từ Vi Vũ thì đành bó tay nên tôi bảo anh xuống xe để tôi đỗ.
Nhân viên thu phí bên cạnh nói: “Kỹ thuật đồng chí này được đấy.”
Vi Vũ kiêu ngạo: “Cô ấy vừa đủ tuổi đã học lái xe rồi, siêu không?”
Nhân viên thu phí tò mò: “Hai đứa là vợ chồng à?”
Vi Vũ: “Mới kết hôn ạ.”
Tôi đỗ xe xong, bước xuống, bác ấy nói: “Chàng trai, cậu biết chọn người đấy, hạnh phúc nhé.”
Về sau tôi hỏi Vi Vũ nói linh tinh với người ta cái gì.
Vi Vũ: “Anh bảo là theo đuổi em bao nhiêu năm cuối cùng mới được ăn ngọt trả bùi, kết hôn thôi.”
“Ai anh cũng nói chuyện được à?”
“Vì anh khiêm tốn, giản dị, thân thiện, dễ gần ấy mà.”
Lôi lôi kéo kéo vào phòng triển lãm, Vi Vũ nắm tay tôi: “Đông lắm, cẩn thận lạc.”
Xem đến xế chiều, đi tìm chỗ ăn cơm, mọi nhà hàng đều chìm trong biển người chật chội.
Từ Vi Vũ sợ nhất ăn cơm nơi ồn ào, “Hay là lái xe đến đâu xa xa ăn nhé?”
Không ngờ, bước đến gần xe, chúng tôi thấy trên cần gạt nước đính một tờ giấy A4 màu hồng nhạt, ghi: Tuần trăng mật vui vẻ! Nhân dân XX nồng nhiệt chào đón hai đứa.
Vi Vũ phì cười tại chỗ, còn tôi thì dở khóc dở cười, bác thu phí này rảnh rỗi và… dễ thương thật.
Chương 19: Sau khi cưới: “Thay đổi” rất nhiều
#125
Sự khác biệt duy nhất giữa trước và sau khi cưới là, Từ Vi Vũ: “Vợ ơi, nấu cơm cho anh đi, là yêu cầu hợp pháp đấy!”
“Tình yêu, mua quần áo cho anh đi, anh hết quần áo mặc rồi, yêu cầu hợp pháp!”
“Vợ, tối nay xem phim nhé, yêu cầu hợp pháp đấy!”
“Thanh Khê này, hát tình ca cho anh đi, yêu cầu hợp pháp, yêu cầu hợp pháp nhé!”
Rất nhiều lần, tôi phải cố gắng lắm mới không có hành vi "xử lý" phạm pháp với anh.
“Anh ngồi yên một lúc có được không?”
“Không, tất cả các yêu cầu trên đều được 'Luật hôn nhân Cộng Hòa Nhân Dân Trung Hoa' bảo vệ.”
Tôi cười lạnh một tiếng, “'Luật hôn nhân' còn rảnh rỗi quản lý cả mua quần áo, xem phim cơ à?”
Khi lặng lẽ ra chỗ khác, anh còn không quên lẩm bẩm: “Điều ba Luật hôn nhân: Nghiêm cấm bạo lực gia đình và các hành vi ngược đãi, ruồng rẫy giữa các thành viên...”
Tôi không biết nên khóc hay nên cười.
#126
Chơi game với Từ Vi Vũ, tôi chơi nick Loli, bảo anh “kéo” giúp nên Vi Vũ nhận tôi làm đồ đệ. Chơi được hai tháng, đang yên đang lành thì tên dở hơi này đòi huỷ quan hệ sư đồ.
Loli: Em có được hỏi nguyên nhân vì sao không?
Người lớn: Không muốn bị chụp mũ 'loạn luân'.
Loli: ...
Có điều, huỷ quan hệ sư đồ xong vẫn không kết hôn được. Vì hệ thống nhắc nhở, nhân vật Loli không thể kết hôn.
Vi Vũ suýt phun máu!
#127
Ra ngoài, thấy tôi mải tò mò ngó nghiêng một chiếc xe thể thao nổi bật trên đường, người ngồi ghế lái phụ nghiêm túc: “Nhìn biển số xe cái biết ngay. Thành phố mình có một đám con ông cháu cha chỉ biết ăn chơi trác táng, uống rượu hút thuốc rồi đi gây chuyện, chúng nó thường lấy biển số xe 777, em thấy có ngu không? Khụ, vấn đề chính là, em đừng có nhìn nữa. Thích thì nhìn anh đây này, hiện thân của cái đẹp và chính nghĩa đấy!”
Một câu đạp đổ cả đống người, còn không quên tâng bốc bản thân lên tận trời xanh.
#128
Không gì mệt mỏi bằng đi dạo phố với Từ Vi Vũ. Căn bản vì thẩm mỹ khác nhau, đôi khi tranh luận ỏm tỏi chỉ vì một bộ quần áo hoặc một đôi giày. Vi Vũ: “Anh mặc bộ này đẹp không?” Tôi: “Như thằng đầu đường xó chợ.” Đại ca, không phải ai cũng mặc được sơ mi hoa đâu.
Vi Vũ: “Ô cái váy này đẹp đấy, honey, em thử đi.” Tôi: “Khi em chết.”
Tôi: “Anh mặc bộ âu phục đen kia xem?” Vi Vũ: “Nhìn như đưa đám.”
Đó là lí do vì sao tôi rất ít khi đi mua sắm với anh, bạn tôi cảm thán, “Hai đứa chúng mày có thể nhìn nhau vừa mắt đã là kỳ tích rồi.” Tôi rất đồng ý.
#129
Đang làm việc, chat QQ với Từ Vi Vũ, gõ nhanh quá nên nhầm thành: Làm không?
Vi Vũ: Giữa ban ngày ban mặt?! *icon nũng nịu*
Tôi: Em gõ nhầm, là có onl không?
Một lúc lâu sao anh mới nhắn lại: Chết rồi! *icon hộc máu ngã xuống đất*
Tôi: Em hỏi này, đầy tháng thì tặng gì?
Vi Vũ: Tiền?
Tôi: ... Ngoài tiền ra thì tặng gì?
Vi Vũ: Trang sức?
Tôi: Cái gì ý nghĩa một tý ấy.
Vi Vũ: Máy tính, di dộng?
Tôi: Thôi, em hỏi nhầm người.
Vi Vũ: Khách hàng đừng đi, ở lại chat thêm tý nữa!
Tôi: Anh rảnh lắm à?
Vi Vũ: Làm xong hết việc hôm nay rồi.
Tôi: Thế đọc thêm sách, bồi dưỡng tình cảm và phẩm chất đạo đức đi, đừng để bản thân thô tục như thế nữa.
Vi Vũ: ...
#130
Đồng nghiệp hay nhờ tôi mua hàng trên mạng, thẻ của tôi chưa mở dịch vụ ngân hàng online nhưng Vi Vũ đăng kí rồi nên tôi thường dùng thẻ của anh. Đó là vì sao mỗi khi mua đồ, điện thoại anh thường nhận được tin nhắn thông báo đã chi bao nhiêu bao nhiêu tiền. Có lần, vừa mua xong giúp một đồng nghiệp, đang nhận tiền mặt cô ấy đưa thì anh gọi điện đến, nói: “Vợ, em cứ như thế là không được, cần tiền phải bảo anh chứ.”
“...”
#131
Đi dạo sau bữa cơm chiều, Từ Vi Vũ đứng sau lưng tôi nói nhỏ: “Điện thoại anh để trong túi em nhé.” Rồi thò tay mở túi tôi đang đeo, ai ngờ bị một bác bên cạnh nhìn thấy, hét rầm lên: “Có trộm!”
Từ Vi Vũ mặt nhăn tít, quay lại, “Cháu đang cất đồ mà bác.”
Không hiểu sao tôi bật cười.
Bác ấy xấu hổ bỏ đi, tôi quay lại trêu anh: “Chắc nhìn anh gian quá nên người ta mới hiểu lầm?”
“Đâu nào? Trông anh chính trực, ngay thẳng thế này cơ mà.”
“Em chẳng thấy đâu cả.”
“Đấy là vì em không nhìn cẩn thận ấy chứ.”
Tôi nghĩ thầm, nhìn cẩn thận mới thấy anh 100% là lưu manh, tính tình thì càng...
#132
Tản bộ xong lên quảng trường xem các cô các bác khiêu vũ, bỗng có một cô gái xinh đẹp bước đến hỏi Vi Vũ: “Anh đẹp trai, cho em gọi nhờ cuộc điện thoại được không?”
Vi Vũ quay lại, “Một, nếu em muốn xin số, anh chắc chắn sẽ không cho, vợ anh đứng ngay đây này. Hai, nếu muốn lừa đảo, anh là cảnh sát đấy.”
Cô gái dứt khoát đi luôn.
Tôi nghiêng sang phía anh hỏi, “Anh là cảnh sát?”
“ 'Đá bóng gần biên' ấy mà.”
Tôi hỏi: “Sao anh không cho người đẹp số điện thoại?”
“Vì anh sợ vợ.”
“...”
Đứng được một lúc, thấy các cô các bác nhảy tương đối đơn giản, Vi Vũ hào hứng: “Anh lên nhảy cùng nhé.”
“Đừng làm mất mặt.”
“Còn lâu, nhìn là thấy so easy, xem này!” Rồi chạy xuống cuối hàng nhảy theo mọi người.
Cũng tàm tạm, may ra thì theo kịp.
Nhưng có đời thuở nào một chàng trai lớn đùng rồi còn mặc áo gió đứng lắc lắc giữa các bà các mẹ không, nổi bật quá tôi không nhìn được nữa mới vẫy tay, “Về mau.”
“Vợ, em cũng lại đây!”
“Nhanh, còn vào siêu thị trái cây mua nước hoa quả.”
Mãi mới gọi lại được, anh tí tởn khoe khoang: “Bác gái đứng trước khen anh nhảy đẹp lắm, còn dặn mai đến tiếp cơ mà.”
Tôi: “Thế mai anh đến một mình nhé.”
Vào cửa hàng bán hoa quả, chàng trai họ Từ lại đòi mua anh đào, tuyết liên,... mấy thứ đắt nhất, tôi bảo: “Ăn chẳng khác táo quýt lắm, giá trị dinh dưỡng cũng tương đương.”
“Nhưng anh đào nhìn đẹp.”
“Anh mua để ăn hay để nhìn?
“Nhìn trước rồi mới ăn chứ, hơn nữa, phụ nữ ăn anh đào còn bổ máu, dưỡng da, giải độc, nhìn đi, anh lúc nào cũng chỉ nghĩ cho em thôi.”
“...”
#133
Nửa đêm có người gọi điện thoại, tôi nhấc máy, là giọng nam, không nói tiếng Trung, rất khó hiểu, nhìn kỹ lại thì là điện thoại của Từ Vi Vũ nên tôi gọi anh dậy, đưa điện thoại, anh nói được hai câu thì cúp máy, tôi hỏi: “Người ta nói gì thế?”
Vi Vũ: “Không biết, anh định bảo nói tiếng Anh nhưng nhìn đồng hồ muộn rồi nên dặn mười tiếng sau gọi lại, người không để ý giờ thế giới là người đáng ghét nhất, nhỉ?”
Tôi: “Anh ngủ không tắt máy được à?”
Vi Vũ: “Sợ có người gọi đến.”
“...”
Ngủ một lúc, anh sấn tới: “Nhân đêm hôm khuya khoắt không gió không trăng, ta làm một lần đi?”
“Em buồn ngủ.”
“Làm một tý là tỉnh ngay!”
“Không ngủ đủ giấc là mai lại ngủ gật cho xem.”
“Thế xin nghỉ.”
“Không nên 'buông thả quá độ'.”
“Ô cái này nghe hay đấy.”
Chương 19: Mùa hè thứ ba
Tôi vừa mở cửa phòng sách thì thấy Từ Vi Vũ đang cãi nhau với em trai... qua webcam.
Vi Vũ: “Hồi cấp 3 anh toàn cạo hết đấy thôi, đây tự tin trời sinh nghiêng nước nghiêng thành, có cạo trọc vẫn là trai đẹp. Ai như tóc em, thấy răng không thấy mắt, chẳng khác gì thằng nhóc trong tiệm uốn xù.”
Em trai: “Tôi cắt đầu này hết 50 bảng Anh đấy!”
“Ô thế ra đầu em chỉ đáng giá 50 bảng Anh à.”
“Anh có ý gì?”
“Em còn muốn anh nhắc lại rằng đầu em chỉ đáng giá 50 bảng Anh à?”
“Tôi không nói chuyện với anh nữa, gọi chị tôi vào đây! Chị tôi đâu? Ai cho anh dùng máy tính của chị tôi! Bảo chị tôi vào nói chuyện với tôi! Còn anh đi chết đi!”
Tôi: “...”
Vi Vũ quay lại cáo trạng: “Sao em trai em cứ thích mắng chửi người khác thế.”
Tôi: “Chịu thôi, nhà không dạy tốt.”
Vi Vũ: “Sao lại thế được, là do nó học dốt thôi!”
Em trai bên kia ríu rít gọi “chị chị chị” tôi vòng sang hỏi nó: “Sao?”
Em trai: “Hai hôm nữa em về, chị có muốn mua gì không?”
Vi Vũ: “Chị em cần gì đã có anh mua, không đến lượt em xen vào, nơi nào lạnh thì phắn đến đấy[1] .”
([1] Nguyên là “哪凉快哪呆着去” = Biến đi)
Em trai: “Anh đến nơi lạnh thì có ấy! À không, phải là nơi nóng cho nóng chết anh đi, hun thành heo sữa quay thì càng tốt!”
Vi Vũ: “Dù người nướng chín cũng không thành heo, đây là kiến thức căn bản, em học xong tiểu học chưa?”
Em trai: “Anh chưa học xong tiểu học thì có!”
Tôi: “Hai người im lặng một lúc có được không?”
Vi Vũ cười ha ha, “Vui lắm.”
Em trai: “Đồ mặt dày!”
Tôi: “Thôi, hai người cứ 'yêu nhau lắm cắn nhau đau' tiếp đi, em ra ngoài xem TV.”
Cặp vợ chồng son kia: “...”
#135
Em trai rất thân với cậu anh họ lớn hơn nó hai tuổi, cứ về nhà là lại dính lấy nhau. Có lần tôi đi qua thấy em họ đang xoa đầu em trai, cười kiểu “chú biết anh đang nghĩ gì rồi đấy”. Nhưng em trai bốp một câu: “Anh có gì thì nói luôn đi, trán em có phải Touch Screen đâu!”
Em họ thì thầm: “Bảo mày mua cái ấy ấy về cho anh mà?”
Em trai: “Cái gì cơ?”
“Chậc, cái ấy ấy.”
“Vật cấm á? Anh nghĩ em mang được lên máy bay à?”
Tôi cất giọng: “Mang cái gì?”
“Không, không, không! Chị họ, em đi đá bóng với Tử Hạo, tý ăn cơm mới về .”
Em họ vừa ra ngoài đã thấp giọng mắng em trai: “Vật cấm cái gì? Apple là vật cấm à?! Tý thì chết, anh rể mày là cảnh sát đấy.”
Em trai: “Cảnh sát quái gì!” Phần sau không nghe rõ nhưng chắc chắn không phải ý đẹp lời hay.
#136
Em trai mới học lái xe nên khi ra ngoài, người cầm lái là nó, đi chưa được 10m Vi Vũ đã: “Làn xe bên phải, chạy làn xe bên phải!”
Em trai: “Anh nói lắm thế không biết!”
“Em không đi sai thì tội gì anh phải nói, ai bắt em ngu đâu.”
“Ở nước ngoài tôi toàn lái ở làn trái, anh ngu thì có ấy!”
“Nói không lại thì đừng chửi người ta, gà lắm, nhìn đường cẩn thận đi.”
Chưa quá 50m, Vi Vũ: “Chị gái ơi, làn bên phải!”
Em trai: “Chị chị con em anh ấy!”
Tôi: “...” Có vẻ như quan hệ hơi phức tạp.
Em trai quay sang thôi: “Chị, chị làm cho anh ta ngậm miệng lại đi, ồn chết!”
Tôi: “Chị quen rồi.”
Hai người còn lại: “...”
#137
Mẹ mới mua một con chó con, em trai rất thích vật nuôi, cứ ở nhà là yêu chiều đủ kiểu. Có một sáng, đi qua phòng nó, cửa đang mở, còn cậu em tôi ngồi trong phòng nói chuyện với chó con, “May I help you?... No? OK, Can you help me?” Mặc quần áo - ing...
Nghỉ hè em trai ở nhà, không biết làm gì nên chơi game giết thời gian, mẹ tôi thấy thế hỏi: “Nó còn cứu chữa được không?”
Tôi chưa kịp trả lời thì cửa phòng sách bật mở, em trai gọi với ra, “Con tính cả rồi, hai người cứ yên tâm!”
Tối, tôi tò mò hỏi: “Em tính cái gì?”
Em trai: “Chơi game phải cầm bằng hai tay, giờ tay em lên cơ đến nơi rồi.”
“...”
Tối dắt chó đi dạo với em trai, cả đường chỉ nghe thấy nó thủ thỉ, “Hôm nay mày ăn no chưa?”
Chó: “Gâu.”
“Chưa no à, tao bảo mày ăn nhiều vào sao mày không ăn? Bao giờ cũng thế, lúc cho thì không ăn, tý lại kêu, chỉ khổ thân tao!”
Tôi nghe vậy bật cười.
Em trai tiếp tục: “Mày phải ngoan vào nhé, sau này mới được hưởng thụ.”
Chó: “Gâu gâu!”
Em trai: “Ngoan lắm! Gọi một tiếng đại ca xem nào.”
Chó: “Ẳng ẳng gâu.”
Em trai: “Giỏi! Tý về tao dạy mày chơi game nhé.”
Chó: “Gâu gâu gâu!”
Tôi: “...”
#138
Em trai chat với bạn, tôi đứng sau nhìn một lúc, thấy nó nói: You mum's (sau mới biết là ‘mẹ cậu’) balabala (toàn tiếng Anh). Đối phương trả lời: Phải là your mum...
Em trai: “Em ghét nhất là khác biệt văn hoá!”
Tôi vỗ đầu nó: “Nói năng để ý một tý.”
Em trai quay lại: “Ơ, ở lớp, em là đứa văn minh nhất đấy.”
“Chị không tin.”
“Thật mà, em không bao giờ nói fuck luôn, toàn nói shit.”
Tôi câm nín, đúng là “kẻ tám lạng, người nửa cân”.
#139
Đi siêu thị với Từ Vi Vũ và em trai, tuy chẳng được mấy lần, nhưng lần nào cũng được phen “chấn động”.
Vi Vũ: “Em đẩy xe đi.”
Em trai: “Anh nhìn em giống chân cu li đẩy xe lắm à?”
Vi Vũ: “Cũng phải, rồi, thế ngồi trong xe đi.”
Em trai: “Anh đi chết, đi chết luôn đi!”
Tôi dứt khoát đẩy xe đi trước.
Mua nước trái cây, em trai: “Hè nhiều nước trái cây lắm, mua nhiều nhiều tý chị nhé?”
Vi Vũ: “Không tiêu không biết tiếc tiền.”
Em trai: “Tôi bảo chị tôi tiêu chứ có bảo anh đâu, nói lắm làm gì!”
Vi Vũ: “Giờ anh với chị em là vợ chồng hợp pháp, sử dụng tài sản chung.”
Em trai: “Thế thì tôi là em trai hợp pháp! Anh đi chết đi!”
Vi Vũ: “Suốt ngày bảo anh đi chết, em không còn câu nào mới hơn à?”
Em trai: “Chị!!”
Tôi đang bận chọn táo.
Mua hải sản, Vi Vũ: “Thanh Khê, mua tôm đi, anh muốn ăn tôm.”
Em trai: “Em không ăn hải sản đâu, ăn cái là lên dị ứng luôn.”
Vi Vũ: “Em dị ứng liên quan gì đến anh.”
Em trai: “Tôi nói với anh à! Chị, em không ăn hải sản.”
Vi Vũ: “Anh muốn ăn!”
Tôi: “Mua cả hải sản lẫn thịt bò, hai người của ai ăn nấy được chưa?”
Em trai và Từ Vi Vũ gần như đồng thanh, “OK, vốn chuyện rất đơn giản, tại anh/em cứ phức tạp hoá lên đấy!”
Mua vật dụng hàng ngày, Vi Vũ: “Dầu gội đầu sắp hết rồi phải không, mua thêm nhé?”
Em trai: “Em chỉ dùng loại XXX.”
Vi Vũ: “Em không ở nhà anh, ai quan tâm em dùng loại gì, mà dù em có ở, anh cũng không mua cho em.”
Em trai: “Tôi nói với chị tôi anh cứ xen vào làm gì!” Lại bắt đầu khua môi múa mép.
Nói đi nói lại, cãi mãi không hết cũng coi như là kỳ tích phải không?
#140
Em trai ở nhà (nhà bố mẹ tôi) bỗng nảy ra ý tưởng nuôi cá vàng, hôm ấy nhà chỉ có mình Vi Vũ, thấy anh ra ngoài, nó miễn cưỡng lắm mới nhờ anh mua hộ năm con, còn “công tư phân minh” đưa tiền trước.
Hôm ấy về, tôi nghe thấy tiếng nó: “Đền tiền!”
Hoá ra trên đường mua về chết mất hai con.
Em trai: “Anh đền tiền đi, chết hết cá của tôi rồi!”
Vi Vũ thản nhiên đáp lại một câu: “Đầu tư quá mạo hiểm.”
Em trai: “...”
Ba con còn lại nuôi trong bể cá rồng của cha mẹ tôi, năm phút sau, ba em cá vàng yên vị trong bụng cá rồng.
Vi Vũ: “Gặp nhiều người ngu rồi nhưng chưa thấy ai ngu như vậy, em không biết cái gọi là 'cá lớn nuốt cá bé' à?”
Em trai sắp tức điên: “Tôi bảo anh mua bể, anh nói nuôi trong ấy được rồi, nuôi cùng nhau càng dễ sống cơ mà!”
Vi Vũ: “Nói thế mà em cũng tin à? Rõ ràng anh còn nói, cá rồng cùng thời đại với khủng long, môi trường lúc tốt lúc xấu, khủng long còn bị tuyệt chủng đủ thấy cá rồng kinh khủng thế nào, vậy mà em còn dâng mấy con cá vàng nhỏ nhoi yếu ớt đến tận miệng chúng nó. Do sự ngu của em hại chết chúng nó cả thôi, ôi mới tàn nhẫn làm sao.”
“Anh đi chết đi!!” Phòng ngủ thành bia đỡ đạn của nó, cửa sập cái uỳnh!
Tôi nhìn Từ Vi Vũ, anh cười: “Anh mua bể cá nhưng trên đường làm rơi vỡ phải đi tìm túi, chạy 50m mới xin được túi nilông trong cái cửa hàng bé tý, lúc đổ nước vào thì đã chết mất hai con rồi.”
Đây gọi là... tình yêu thầm lặng sao?
Ngày hôm sau, Vi Vũ mua lại cá vàng cho em trai, có cả bể cá, “Không cần tiền của em, gọi một câu 'anh rể' là được.”
Em trai: “Lượn!”
Vi Vũ: “Cái thằng này.”
#141
Em trai lái xe, tốc độ vẫn rùa bò như cũ, Từ Vi Vũ không ngừng xoáy vào vấn đề này. Anh làm dáng nằm dài trên ghế sau châm chọc: “Anh đạp xe còn nhanh hơn em lái.”
Em trai: “Thế anh xuống mà đạp xe, ai bắt ngồi đây đâu!”
“Thế thì phải có xe đạp chứ, với lại anh đang nằm, không phải ngồi.”
Em trai mắng: “Boring!”
Từ Vi Vũ: “Ô còn chơi tiếng Anh cơ, vợ, yêu cầu phiên dịch.”
Tôi hoàn toàn bó tay.
Từ Vi Vũ: “Cố Tử Hạo, cái tên này chẳng liên quan gì đến chị gái cả! Vì chị sinh ra có màu tím à? Rồi gió xuân lồng lộng? Chị sinh vào mùa xuân[2] ?”
( [2] Cố Tử Hạo, 'Tử' nghĩa 'màu tím', 'Hạo' nghĩa ‘rộng lớn, tràn đầy’)
Em trai: “Anh xuân thì có ấy!”
Vi Vũ: “Nói chuyện đàng hoàng với em, em cũng chửi, em là giống gì thế?”
Tôi: “Nhắc nhở một tý, em cùng cha cùng mẹ với nó đấy.”
Vi Vũ: “Tre đẹp đầu tiên cũng là măng xấu.”
Em trai: “Anh mới là măng xấu ấy!”
Tôi: “Em lái xe đi, Từ Vi Vũ anh bớt nói vài lời được không.”
Vi Vũ: “Không nói thì anh hát nhé? Em gái Tử thích nghe bài gì?”
Cãi nhau đến tận nhà hàng.
#142
Vừa ngồi xuống, Vi Vũ đang gọi đồ thì em trai có điện thoại, toàn nói bằng tiếng Anh, người phục vụ đứng cạnh tò mò nhìn sang, Vi Vũ: “Thấy chưa, ra nước ngoài chỉ giỏi mỗi thế.”
Em trai ngắt điện thoại xong bắt đầu cãi tay đôi, “Bạn tôi không biết tiếng Trung, được chưa, mà anh cũng đi du học Đức còn gì? Hừ, Đức, quê của Hitler, tôi khinh.”
Vi Vũ lắc đầu nhìn nó, “Vô văn hoá thật là đáng sợ, quê của Hitler không phải ở Đức, ông ta sinh ra tại Áo.”
Em trai: “...”
Tôi: “...” Được phổ cập giáo dục.
#143
Hè năm ấy tôi bỗng được thành phố thưởng cái gì gì đó... Trước khi lên nhận giải, nghe thấy em trai hỏi Từ Vi Vũ: “Chị tôi được giải thưởng mà anh không thể hiện gì à?”
Vi Vũ: “Tối qua anh cố gắng thể hiện rồi, chẳng qua em không thấy thôi.”
Tôi: “...” Đừng có nói mờ ám như thế chứ? Hôm qua anh chỉ vươn cổ vịt hát mấy bài thôi mà!
#144
Hết hè, em trai về trường.
Từ Vi Vũ với nó vẫn tiếp tục đấu võ mồm ở cự ly xa. Và tôi là loa truyền tin.
Nhận xét mới nhất của em trai dành cho Từ Vi Vũ là: Đồ tà môn ma đạo đeo mặt nạ chính nghĩa.
Tôi chuyển lời, Vi Vũ nghe xong cười lạnh: “Không đánh lại được thì nói xấu cay độc à, vẫn còn non lắm.”
Em trai nghe xong, hừ lạnh: “Cậy lớn bắt nạt bé, anh hùng hảo hán cái vẹo gì!”
Từ Vi Vũ nghe xong, cười lạnh: “Nói bao nhiêu lần rồi, ông đây không phải anh hùng.”
Em trai nghe xong, mắng: “Bảo anh ta đi chết đi!”
Từ Vi Vũ nghe xong, cười lạnh: “Tưởng thế nào ai dè chỉ biết chửi suông, quá kém.”
May mà hai người họ không ở cùng một nhà, chứ không một ngày cãi nhau, ba ngày đánh nhau tôi cũng chẳng lấy làm lạ.
Mà mình có vẻ hơi giống “người xấu” thì phải?
Chương 20: Về “Du lịch”
1, Đi chơi với bạn bè
Thời cấp ba, tôi có một cô bạn, nhìn rất dễ thương nhưng khá nóng tính. Có lần đi du lịch bằng xe buýt, trên xe chật kín người, nó bị giẫm vào chân, kêu lên: “Ai đấy, chịu trách nhiệm đi!”
Quay lại thì thấy một bạn nam, nó: “Cho cậu đạp một lần nữa, coi như vừa nãy tôi chưa nói gì.” Ai ngờ cậu trai cao to ấy trả lại một câu ''dịu dàng như nước'': “Mình không nỡ.”
Bạn tôi shock.
Đến lúc xuống xe, cậu bạn kia cũng xuống cùng, còn gọi với con bé lại: “Người đẹp, cho tớ số điện thoại đi?”
Nó không quay lại, giơ mỗi ngón giữa.
Phía sau vang lên: “1, rồi bao nhiêu nữa?!”
Lần này cả tôi và nó đều im bặt.
Hai đứa chạy lẹ, vừa chạy vừa cười đến dưới chân núi mới dừng, quay lại không thấy cậu ta đâu, nó thở: “Giật cả mình, cao to kinh khủng.”
“Chắc cậu ấy trêu thôi.”
“Mong là như vậy, tao không thích loại ấy, chị đây kết kiểu thư sinh như Từ Vi Vũ nhà mày cơ.”
“...” Chỉ tôi, người hiểu Từ Vi Vũ rất rõ, mới thấy từ 'thư sinh' chẳng liên quan gì đến anh cả.
Chơi chán rồi về, vừa xuống xe thì nhìn thấy Vi Vũ ngồi cạnh chậu hoa ở ngưỡng cửa nhà tôi, tay cầm một điếu thuốc lá đang chăm chú nghiên cứu.
Tôi bước tới hỏi: “Cậu hút thuốc?”
Anh nhảy lên, “Ôi, giật cả mình, sợ chết đi được! Tớ không hút thuốc, vừa nãy đi học thêm XXX cho nên tớ xem tý thôi. Hôm nay Chủ nhật, cậu được nghỉ không ở nhà mà đi đâu thế?”
Tôi bảo đi leo núi ở một thành phố gần đây.
Anh bóp điếu thuốc kia nói: “Cậu rảnh thật đấy, tớ thì bận gần chết. Tối nay đi ăn không? Bún gạo nhé?”
“Tối nay tớ về quê.”
“Chậc, chán thế, thôi tớ về đây.” Anh ném điếu thuốc dúm dó vào trong chậu hoa, nói: “Mai gặp lại ở trường. Bye.”
Rồi tôi đứng nhìn anh chậm chạp bước đi.
Khi ấy, mới chia ban tự nhiên xã hội xong, nghĩ lại một lúc thôi thì vẫn cứ theo.
#146
2, Du sơn ngoạn thuỷ cùng đoàn
Mùa hè, đi leo núi theo tour với một đôi bạn mới cưới.
Suốt ba tiếng đồng hồ đi đường, đôi vợ chồng trẻ ngồi sau ngọt ngào, chồng: “Đói à? Có cần ăn vặt không? Khát không? Uống hớp nước nhé? Ối, em ngồi cạnh cửa sổ nắng lắm, anh che giúp em nhé cưng. Tình yêu, buồn ngủ thì cứ tựa vào vai anh.”
Ghế trên. Người đàn ông ngồi cạnh tôi: “Đói quá, vợ, tìm đồ cho anh ăn đi. Khát chết đi được, em để nước ở đâu đấy, tìm cho anh đi. Khiếp, sao nắng gắt thế, vợ, anh mượn mũ nhé? Tình yêu, anh buồn ngủ, cho anh tựa...”
Cả đường đi tôi không ngừng suy nghĩ, có phải mình yêu nhầm người rồi không?
Đến nơi, cả nhóm lục tục xuống xe, tôi đẩy đầu người ngồi cạnh: “Đến nơi rồi, dậy nhanh.”
Từ Vi Vũ mở mắt ra nói: “Anh mệt lắm, em kéo anh dậy đi.”
Tôi dứt khoát xuống xe. Anh tí ta tí tởn xuống theo, đầu đội mũ vành của tôi, ngẩng lên nhìn trời: “Mình sắp tan chảy ra đến nơi rồi.” Tôi dở khóc dở cười.
Chơi hai tiếng, đoàn du lịch chuẩn bị ăn cơm trưa.
Đồ ăn rất bình thường, gạo không trắng lắm, tất nhiên không thể thiếu được công đoạn soi mói, bình phẩm của người như Từ Vi Vũ: “Đồ ăn chán quá, thà nhịn đói còn hơn.” Đôi vợ chồng trẻ ngồi cạnh, anh chồng nghe vậy mới nói: “Anh em, cậu ăn vặt no rồi chứ gì? Vừa nãy thấy nhóp nhép suốt cả đường.”
Vi Vũ: “Hâm mộ anh được vợ cho ăn thì nói thẳng ra đi.”
Đồng chí nọ: “Tiểu bạch kiểm trắng trợn, đây khinh nhé!”
Vi Vũ cười ha hả, “Nhìn cái bản mặt ghen tị xấu chưa kìa.”
Tối đến khách sạn, đôi vợ chồng ấy đến rủ bọn tôi chơi bài nên cả bốn người tụ tập “chiến” ở phòng ăn tầng dưới.
Đang chơi thì Vi Vũ: “Vợ, tha cho anh, tha cho anh đi.”
Tôi: “Xin lỗi, em và anh không đội trời chung.”
Vi Vũ: “Tiền thắng là của cả hai cơ mà.”
Anh chồng của đôi kia quay sang tâm tình với vợ: “Cưng, tiền của anh đều là của em.”
Cô vợ đáp: “Đợi anh có tiền rồi hẵng nói.”
Chồng: “...”
Vi Vũ: “Phì, người đẹp sắc sảo quá!”
Cô gái này dễ thương thật.
Đi du lịch về, Từ Vi Vũ tắm xong chạy tới cọ cọ, “Ở ngoài không dám nhố nhăng, giờ về nhà rồi, cưng làm một lần đi, anh nghẹn sắp chết rồi.”
Tôi đang phân loại quần áo bỏ vào trong máy giặt, nghe vậy đẩy anh nói: “Đừng có vớ vẩn.”
“Ai bảo vớ vẩn, quá nghiêm túc ấy chứ, cưng tới đây nào!” Rồi quả quyết cởi quần áo ném trên mặt đất.
Sao tôi lại thấy hành động này rất đáng giận?... Lời từ đáy lòng người chịu trách nhiệm giặt quần áo trong nhà.
#147
3, Đi du lịch riêng với Từ Vi Vũ
Đến nơi, vừa vào khách sạn thì điện thoại trước giường reo, Vi Vũ tiện tay nhấn nút nghe, có giọng nữ vang lên: “Xin hỏi ngài có cần phục vụ gì không ạ?
Vi Vũ: “Phục vụ gì?”
Đối phương: “Dịch vụ gì cũng có.”
Vi Vũ: “Có mua đồ ăn ngoài không?”
Cô gái hơi ngập ngừng một chút rồi nói: “Chỉ được chọn người.”
Vi Vũ: “Vậy thôi, dạ dày tôi không tốt, ăn ngoài chắc ợ ra rắm luôn.”
Đối phương cúp điện thoại không hề do dự.
Tôi nằm bên kia xem TV, quay sang hỏi: “Nếu em không ở đây thì anh có thử không?”
Vi Vũ: “Em không ở đây thì anh còn chẳng buồn làm cái trò cười này ấy chứ. Sao, có thấy chồng em ngày càng hài hước không?”
“Là giỏi mồm mép tán tỉnh thì phải?”
“Không súng giả[1] .” Nhìn tôi quyến rũ rồi nhảy dựng lên cởi quần áo, “Thế thì súng thật nhé?”
( [1] Từ ‘hoa khang’ (dẻo mỏ, mồm mép ngọt ngào) /huāqiāng/ đồng âm với ‘hoa thương’ (vũ khí cổ, giống giáo nhưng ngắn hơn; còn có thể hiểu là ‘súng giả’). )
“...”
Ngoài khu du lịch có một quán nước nhỏ, chủ quán là một bà lão già tóc bạc trắng, khi trả tiền bà hỏi bọn tôi: “Các cháu không phải người địa phương đúng không?”
Vi Vũ ngạc nhiên: “Sao bà biết ạ?”
Bà lão cười hài lòng nói: “Đầu tiên không biết, hỏi xong nghe trả lời vậy là biết liền.”
Chắc bà lão ngồi bán hàng một mình buồn quá nên mới bắt chuyện tán gẫu dăm ba câu, Vi Vũ thán phục: “Bà nên đi hỏi cung tù nhân, đảm bảo hai câu là ra luôn sự thật!”
“Ha ha, bà có biết hỏi cung gì đâu, chỉ biết mở quán nước này.”
Lúc chúng tôi đi, bà lão đang hát làn điệu nào đó, không to nhưng rất rõ, làm người nghe thấy rất dễ chịu, Vi Vũ bảo đó là tuồng Côn Sơn.
Đi được chừng 10m thì Vi Vũ nói: “Khi về già, chúng ta quy ẩn trong một thị trấn nhỏ nhé, mình sẽ mở một cửa hàng, ờm em thích ăn hoa quả à, thế thì ta bán hoa quả. Khi anh hỏi, 'Bà nó ơi, dưa hấu để đâu rồi', em sẽ trả lời, 'Ở trong thùng mận đấy ông nó'. Rồi hát hò này, uống trà này, ngắm mặt trời mọc, mặt trời lặn, tay nắm tay cùng nhau luân hồi, hẹn kiếp sau gặp lại.”
